Лента

Девушки отличаются от парней тем, что всегда стараются поступать так, как ПРИНЯТО. Т.е. принято на ДР подставлять щечку для поцелуя —девушка её подставит, а в других случаях – ни-ни! Не потому, что девушке неприятно получать в другие дни поцелуи (ей, может быть, очень приятно получать поцелуи), а потому, что в русской культуре не принято при каждом случае целовать девушек. Так же и с сексом. У человечества всегда было ПРИНЯТО, что секс — СРЕДСТВО (для зачатия), но не цель. Секс как способ наслаждения жизнью — роскошь, непозволительная для масс. Но времена, слава богам, меняются, и теперь секс не только средство, но и цель. Но не всем эта простая истина доступна. Чтобы она стала доступной, нужна сексуальная революция. Но она случится не скоро. Я здесь на сайте — только предтеча не зачатых ещё «Маркса» и «Энгельса», которые подробнейшим образом растолкуют необходимость широкомасштабной сексуальной революции. Будет здорово, если будет ПРИНЯТА в традициях свободная любовь! Скажете, она уже существует? Три раза «ха» вам! Газ аргон существует в атмосферном воздухе, которым мы дышим, но мы не утверждаем, что земная атмосфера состоит из аргона и мы им, собственно, дышим! Если бы свободная любовь была распространена (т.е. если бы девушки, считали, что так принято — давать парням, не боясь быть названными на букву Ш), то люди были бы здоровее! Революционные времена настанут не скоро; человечество пока стоит на «черепахе» устаревших традиций, которая плавает в «океане» скрытых страстей («хочется, а нельзя»). Кстати сказать, институт брака никуда не исчезнет. Любовь никуда не исчезнет. Исчезнет только способ удержания возле себя мужика с помощью секса. Для многих девушек сейчас это — спасительная «соломинка» (да и пусть они пользуются ей на здоровье!), которым ничего другого кроме секса предложить нечего.

P.S. Это была проповедь четверга, утро 06.11.2014.

Ударим по «Занимательной бабологии» «Кратким курсом мужиковедения». Для постижения этой науку не требуется длительного лекционного курса. Чтобы научиться управлять и управляться с мужиком достаточно одной заметки: после чтения можно смело выбирать объект и переходить к практике. (Компилятивная компиляция). : ) ) ) ) ) ) ) )

Мужик существо простое, бесхитростное и неизменное.

Неизменное. Каким ты мужика на себе женила, таким и похоронишь, с каким познакомилась, с таким и расстанешься, какого родишь, от такого и внуков дождешься. Мужик одновременно может любить только одну женщину: мать, жену, любовницу, дочь. Если эти тетки однажды соберутся вместе и предложат ему выбрать одну из трех, он всегда выберет дочь. После троянской войны это стало совершенно очевидным. У мужика три неизменные потребности: пожрать, поспать и потрахаться. При этом мужик никогда не будет напрягаться больше, чем необходимо, для того чтобы получить все три. Если три потребности удовлетворяются в одном месте, мужик никогда это место не покинет. Нет, конечно, он может завести любовницу, сгонять с ней в ресторан и переночевать в гостинице. Даже не один раз. Но делать это постоянно утомительно, поэтому каждый раз мужик будет возвращаться к любимой кормушке, подушке и тушке.

Простое. Мужик никогда не будет изобретать новый способ чего-либо добиться, пока старый приносит результат. То есть всем своим работодателям/работникам обещает одно и тоже, со всеми своими подругами он всегда разыгрывает один и тот же сценарий, дарит одни и те же подарки, читает одни и те же стихи, со всеми своими друзьями-приятелями-попутчиками обсуждает одни и те же темы: политику, рыбалку-охоту, баб. Обсуждать с мужиком прочитанные книги, истинность уравнений Шредингера или творчество Врубеля занятие бесперспективное, через пятнадцать минут он все равно сядет на любимого конька: политику-охоту-рыбалку-баб.

Бесхитростное. Все мужики подкаблучники, легко ведутся на шантаж, манипуляции и лесть. Творчески используя эти три действия мужика можно простимулировать на любой подвиг, преступление или женитьбу. За каждым великим мужицким деянием обязательно стоит женщина, которая обстирывает, кормит и обихаживает мужика. Додуматься до чего-то стоящего на голодный желудок, сидя в грязи и в лохмотьях сумел только Диоген. И то по легенде. Творчество поэтов/художников/ музыкантов также не обходится без Музы. Там где Муза не ночует, получается графомания, рекламные банеры и русский шансон. К сожалению, среди всех женщин стоявших за спиной гениев, только Ксантиппа удостоилась чести быть занесенной на скрижали истории. Это означает что скромность и покладистость жене/подруге/матери/дочери гения совершенно без надобности.

P.S. Женщины, помните, мужчины беззащитны и беспомощны перед нашими чарами. В отличие от женщин, которые очаровываются до первого мужицкого косяка, мужчины способны очароваться раз и навсегда. Если вы их хвалите, не жалуетесь на больную голову минимум два раза в неделю и не выносите им мозг пустяками, когда они заняты решением мировых проблем по типу: кто пройдет в следующий круг Лиги чемпионов. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )

Занимательная бабология. Лекция№13

Вечер подходит к концу. Еще один день вычеркнут из жизни...

В данной лекции речь пойдет о том, как можно зарабатывать на бабах, и как уложить одной фразой бабу в койку.

Один мой московский приятель рассказывал про способ заработка на тетках. Этот способ был популярен в конце 90-ых в МСК, сейчас он забыт, что дает определенные перспективы. Суть заключается в том, что одеваешь значит ты костюм химзащиты и идешь днем по подъезду (днем дома обычно сидят только домокозявки), звонишь в дверь и говоришь, мол я из санэпидемстанции и в вашем подъезде будет проводиться принудительная дезинфекция подвала и чердака. И добавь, что есть опасность, что все тараканы побредут в квартиры, но у нас есть недорогое средство - гель от тараканов, и соседи уже все купили! И она купит (хотя вы предлагаете в пять раз дороже, чем сами купили в магазине), причем купит больше чем вы ей предлагаете.

Каждый мужик - рыбак, у каждого рыбака есть химзщита. Так что, пользуйтесь моим советом. )

Проанализируем. Говоря о том, что тараканы со всего подъезда окажутся у нее на кухне, вы обозначаете угрозу, женщина придет в панику осознав, что ее уютную норку наводнят эти мерзкие создания. Предлагая гель, вы предлагаете примитивное решение этой проблемы. Говоря о том, что "уже все купили", вы действуете на женской установке "все как у людей". Возьмет она больше только потому, чтобы хоть в этом выделиться (завышенная самооценка) от остальных, и тем более отличаться от соседки Клавки.

Ну а теперь о заветной фразе, которая на лету уложит любую бабу в койку Она выглядит примерно так - "Дорогая, этот мир жесток! Но я буду заботиться о тебе. Я ради тебя готов бросить всех женщин!" Ну и чтобы отполировать, добавьте что-нить типа "Ты БОЖЕСТВЕННА!". В этой фразе вы обозначаете угрозу и сразу предлагаете простой для бабы способ ее преодоления. Говоря о "всех женщинах", вы как бы говорите, все уже попробовали, одна ты дура осталась. Ну а словами про "божественность" просто почесываете ее завышенную самооценку.

И немедленно выпил!

Занимательная бабология. Лекция№11

Я сегодня покакал болонкой, как попала мне в пузо не знаю...

В данной лекции речь пойдет о том как затащить бабу в кровать совершенно на халяву (первый способ).

Как и обещал ранее, не стану объяснять почему это так, верьте на слово. Основные составляющие женского существа являются алчность, зависть, переоценка себя и эмоциональность. Приоритет этих факторов зависит от конкретной ситуации, поэтому не подумайте, что эмоциональность не может быть важнее алчности. Есть еще и зависимость от общественного мнения и тотематизация объектов масскульта. Но последние два не самые главные, так что вернемся к первым четырем.

Сразу скажу, если мужик не может обеспечить удовлетворение первых четырех бабских факторов, то их союз обречен на распад. Но если ты не хочешь союза с этой теткой, а просто хочешь затащить ее в койку, то тебе нужно удовлетворить хотя бы одну из этих составляющих. Алчность и жадность женщины потребует от тебя финансовых вложений. Чтобы удовлетворить ее собственную переоценку, то тут достаточно льстить ей, но срабатывает это не всегда. Или, например, ты можешь встретить ее у проходной завода на своем роскошном автомобиле, и когда она увидит как ее товарки смотрят на нее с завистью, то она поедет сразу к вам в койку. Но, что делать если у тебя нет роскошного автомобиля? Тут уже нужно работать с эмоциями!

Есть такая смысловая конструкция - "женщина любит ушами". Сейчас объясню, как это работает. Допустим, вы томным эротичным голосом читаете ей вслух "Маятник Фуко" (заметьте, книга не для бабского ума), или голосом Левитана читаете статью из бабского журнала (по определению от этих тупых тестов баба уже возбуждается). Угадайте в каком случае баба проявит больший интерес? Правильно, в первом! Для бабы смысл не самое главное, ей главное эмоции которая она испытывает. Повторяю, если для мужиков главное смысл, то для баб - эмоции. Бабам кажется, что она доносит смысл до окружающих именно эмоциональной подачей, поэтому она может сменить в течении одного предложения тональность, от маньерного (как у Блеваты Литвиновой), до мышиного писка. Да, и очень важен невербальный фактор!

Надеюсь вы правильно сделали вывод, бабам не важно, что вы несете, вы можете хоть пересказывать квартальный отчет "Аушвиц-Биркенау", важно чтобы вы при этом постоянно меняли тональность речи и постоянно махали конечностями. Не текст, а ваша речь и конечности пробудит в ней эмоции, и после этого она захочет получить больше, она ляжет с вами в койку. Причем она постарается получить максимум эмоций от секса (дополнить пробудившиеся эмоции), и это будет наиболее феерично, нежели после похода с бабой в ресторан или вручение ей какого-нибудь подарка. В последних случаях она переспит с вами только из чувства благодарности.