Бессонница… Которую ночь подряд не могу заснуть. Привык ложиться в 3-4 часа ночи, или точнее утра. Не могу отделаться от мыслей, которые тревожат весь день и ночью не дают спать. Зачем я здесь? Для чего я? Кому я нужен в этом мире? Неужели не найдётся человека, который и мне будет нужен? Не просто потрепаться за жизнь и поплакаться в жилетку а действительно нужен. Недавно понял, что я к жизни и людям вокруг меня отношусь потребительски. От девушек, с которыми встречаюсь, хочу одного, но на самом деле жду, что меня полюбят, сам ничего не отдавая и даже не предлагая взамен.
Этот месяц прошел под знаком ностальгии. Начали всплывать старые знакомства, старые ощущения. Они хоть и приятные, .но чувствую, что пустые. Как не было ничего за ними раньше, так нет и сейчас. Неужели я ничего для них не значу? Да и как сделаться значимым не прикладывая усилий и не вкладывая в отношения с этими людьми ничего от себя…
Устал от самопрезентаций. Все больше чувствую, что и эта дорога идет по кольцу. Единственное, что у меня получается – слушать людей. Максимум – высказать свое мнение. Это удобно – не надо брать на себя ответственность за чьи-то судьбы. Так же как и за свою.
Я наверное эгоист, хоть и пытаюсь казаться бескорыстным и располагающим к доверию. Все, что я делаю «для других» - лишь только для удовлетворения собственного тщеславия. С другой стороны, я чувствую радость и гордость от того, что знаком с людьми, которые счастливы, успешны. Я им конечно завидую, но их счастье мне не нужно. А нужно ли мне своё счастье? Или оно у меня такое своеобразное?
Иногда мне кажется, что я живу как будто во сне. Что все вокруг нереально, и не стоит воспринимать происходящее всерьёз. Или кажется, что я пишу черновик этой жизни, и все настоящее еще впереди и не стоит пока заморачиваться на деталях… Переходя с одной работы на другую, меняя знакомых, женщин, съемные квартиры… У меня нет ничего своего, собственного. Все, что я имею, можно собрать в объеме двух кубических метров, включая меня самого и еды на неделю.
Скажете, что с таким «багажом» легче расстаться и начать жить «начисто»? Нет, главный мой багаж уложен в моей памяти, оттого так не хочется его бросать. Хочется крикнуть: «Сделайте со мной что-нибудь!» Но это голос вопиющего в пустыне. Никто, даже если сильно захочет, не сможет сделать то, чего я сам не могу сделать – изменить свою жизнь. Или хотя бы отношение к ней.
Ну, давайте, господа моралисты! Вытаскивайте брёвна из своих глаз и пытайтесь ими выковырять соринку из глаза моего!