Что делать если на свидании в кинотеатре ваша случайная соседка с другой стороны оказалась на порядок симпатичнее пришедшей с вами девушки ? Да еще и подмигнула вам и ножкой трётся.
Косячкин
НГС
Комментарии 190
-
убегать из кинотеатра не оглядываясь
-
Попросить свою девушку поменяться с тобой местами
-
Хотя если она сидит с другой стороны, какой длины должна быть её нога, чтобы она могла потереться об тебя?
-
Скаэать своей девушке что вы дома забыли утюг выключить и быстренько уходить вместе со второй.
-
Надо сказать своей "извини,дорогая,я полюбил другую"
-
это фантастика
-
Че за фантазии, афтар? Я в кинотеатре работаю, нет там такого
Кстати, в зрительных залах стоят ик камеры видеонаблюдения, у нашей охраны большая коллекция роликов
Так что правильно тебе советуют - беги... -
Элементрано. Одной рукой обнимите свою девушку, чтобы она временно потеряла бдительность. А второй нащупайте грудь или что там подвернется у соседки. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
-
кста,пожалуйся своей тёлке,с которой пришёл-сама урегулирует довольно быстро и радикально..)
-
-
Амальгама, А у тебя ноги длинные? Надо провести следственный экскремент, затраты по проведению за счёт автора
-
-
-
Амальгама, Надо же как то расшевелить спящее здесь царство. Хоть взбодрились чуть чуть.
-
оставь ей номер телефона или попроси сделать минет
-
у меня стораз так было...все просто..начинай сосаца с той, которая покрасивше...один фиг потом скажешь, что в темноте перепутал....
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Свободная ЧЕРЕПАХА, ну кому то дополнительная соседка не в напряг)....кхе кхе....
-
А как это может помешать просмотру фильма?
Нельзя искусство смешивать с женщинами.
Мухи отдельно, котлеты отдельно. -
Угостить попкорном
-
наступить на её ножку и покрепче обнять свою спутницу
-
предложи своей спутнице трио
-
надо понимать простой факт....если ты повел телку в кино, туда где выключают свет, значит она не ахти...если туда пришли другие парочки, значит в тех парочках, телки тоже не ахти...менять не ахти на не ахти...как-то не ахти
Ответы 2
-
-
Свободная ЧЕРЕПАХА, тада это ваще хрень
-
Если на экране люмьеровский "Прибытие поезда", можно сказать своей девушке, что твоя станция и ты выходишь, а соседке предложить подёргать за стоп-кран
-
На порядок-это в 10 раз) Отсюда вопрос... Где ты ваще нашёл такого крокодила?
Ответы 3
-
-
-
-
если бы да кабы
-
надо проснуться
-
да лан те сочинять то...* я тож так люблю поприкалываться иногда...поцеки ваще цепенеют
Ответы 13
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Барышня-крестьянка, ВоскресенИе, я не надолго)
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, не пали контору а....
-
заходим как-то со своей бывшей в Тржвелерс, а там сидит моя любовница пьет кофе...ну она вкурсе, чо у меня на тот момент была чикуля официальная....у меня сержечко заколотилось, кровь прильнула к гениталии...сидим минут 20, она пошла в туалет, я за ней...ну короче мы там побыстренькому тавойт...а ты кено...кено...но страхово это...больше никогда так делать не буду
-
Кстати, которая случайная симпатичная - она, что, одна приперлась? в вашей фантазии?
Ответы 6
-
Амальгама, в его фантизии та вторая пришла с поцеком, но онаему не понравилась, а понравилась эта, которая пришла с ним...они во время кены поменялись ими, и с тех пор живут долго и счастливо....такая вот история счастливая
-
Амальгама, может с подружкой! у меня раз слева две такие подружки сидели, ниче прям такие! а дело было на фильме ужасов, и в какой-то страшный момент на экране, одна на меня запрыгнула)
Ответы 4
-
-
Амальгама, я приличный и порядочный человек, сделал вид что ничего не произошло)
Ответы 2
-
-
Амальгама, нет, она засмущалась, и тут же слезла) я был не один, с друзьями
-
Автор ..)) Бдительность не терять,) Возможно провокация со стороны той, с которой пришёл...))) Женское коварство не знает пощады...)))) Подружку попросила проверить тебя, Бывали случаи......
Ответы 4
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, есть такая фигня....знакомишься с телочкой, а потом выясняется что у нее есть подружка в стораз симпотнее ее
Ответы 2
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, Меня по молодости раза два так пытались приколоть.))) Даже не своими подружками...
-
а вы в темноте правильно оценили соседку?может это мужчина был?
-
По любасу-это проверка...она подружка твоей пасии..а может хотят вдвоем соблазнить и изнасиловать жестоко..
Ответы 1
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, По любасу-это проверка...она подружка твоей пасии..а может хотят вдвоем соблазнить и изнасиловать жестоко..
----
одна из любимых мужских фантазий..) -
-
Лана, Да женщине стараться то чо. Элментрано. Чуть распоясанную из себя изобразить и всё.
Или вот Вы, например, точнее Ваш ник.
Прочитал его с права на лево и уже на всё для Вас согласный.Ответы 1
-
-
Надо выйти типа в туалет и если она следом и понравилась, сбежать в другой зал на последние ряды, а та пусть досматривает фильм в одиночку.)
-
Это смотря кто тебе девушка, которая с тобой пришла ) при любом раскладе нельзя обращать внимание на всех кто тебе подмигивает и подманивает голой сиськой )
Ответы 2
-
пузатыйнищеброд, можетобломится, почему нельзя то??можно,обращайте на здоровье)вам тоже ходят голые сиськи показывают как бедному автору-жертве домогательств прекрасной незнакомки??)а вы стойко отмахиваетесь?...ой..мужики..смешные такие...)
Ответы 1
-
Глаша Букина, Мне легко советы раздавать, мне уже давно никто не показывает, а самое печальное, что если даже и вижу случайно- то никакой реакции ) Сексуальная усталость мягко говоря и старость и мпотенция если называть вещи своими именами )
-
-
-
Амальгама, ну скока прийдет стока зову
-
Ой, ну какой же вы фантазер)
-
оставтье той что подмигнула-визитку)ой..неужели о вас кто то там трется...что то не верится....
Ответы 9
-
-
-
Глаша Букина, ...если я визитку протягиваю, сразу достают паспорт и справку НДФЛ-2 за 3 года...
Ответы 2
-
-
Глаша Букина, прочитай внимательнее..
-
Глаша Букина, немного креавтивности это в зеркальном виде ей на лбу, чтобы подшла к зеркалу и комфортно прочлаю короче тот еще креатив
-
Глаша Букина, я когда разглядел тоже не поверил что кто-то трется. и о тебя я не уверен что кто-то трется
Ответы 2
-
-
Глаша Букина, кстати я собираюсь в кино. а вы сидите работайте там (на вы это про всех)
-
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, не дядь. ващет тебе видней
-
Пойти тоже что ли в кино сходить!? Кто был, там хоть не так душно, как дома?
Ответы 9
-
Известно кто..., Сходи на Геракла..Там точно не до всяких трений...Вроде интересный фильм...
Ответы 6
-
Принцесса на бобах, Не, только не на Геракла Одна морда актёра главной роли уже вызывает рвотный рефлекс Хочу на "Превосходство" - кстати, там хоть и частично, но про любовь
Ответы 5
-
Известно кто..., ну ты т аки значит хочешь, что бы о тебя потёрлись. раз про любовь выбираешь..а я вот не хочу..Будут там ещё всякие тереться...Я на Геракла пойду...
Ответы 4
-
-
Известно кто..., не знаю..я Мифы Др.Греции наизусть знаю..Рекламный ролдик фильма видела, знаю, что снято по 12-ти подвигам Геракла, спецэффекты будут классные, стопудов, это ж Голливуд)...Ну и мужиков этот фильм стопудово захватит, им не до меня будет)...
Ответы 2
-
Принцесса на бобах, в превью к фильму показывали телку которая выходит из воды в стрингах...а я всегда думал, что стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и забыла выключить утюг
Ответы 1
-
-
Известно кто..., да как сказать. ходил как-то в начале июла в жару, нормально вроде. попить возьми да и всё
-
Известно кто..., очень даже нормально, прохладно я бы сказала)
-
трётся ножкой? а ты три эту ножкой ручкой! только колпачок с неё не забудь снять.
-
Что делать если на свидании в кинотеатре ваша случайная соседка с другой стороны от вас забеременнела?
-
Вот это уже интереснее становится, в кино засобирались....группой пойдем? Может лучше сразу распределить кто рядом сидит, а кто ножкой трется?
Ответы 3
-
Лана, я чур рядом)
-
-
НИК НА РЕСТАВРАЦИИ, ТАТЬЯНА ЛАРИНА, а вот кто и до чего в итоге дотрется, и есть интрига)
-
Не буду за всех, но с кем пришел -с тем и танцую. .. Уважайте людей с которыми общаетесь
-
Помню когда в лихие 90е в видеосалоны ходили с девками, то некоторые и впрямь не только терлись , но и слюни пускали, а одной девушке плохо стало и она замахала головой как лошадка, даже стонали некоторые, обливались потом, по окончанию все радовались за счастливый конец.)
-
Я в кино последний раз когда ходила, мест было свободных куча, никто рядом даже не сидел, ни то что не терся)
Ответы 10
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Юл@, я сейчас в нем
-
Юл@, и мне позавидуй...я тоже разово
-
Ничего не надо делать. Не забывайте, что у девушки 2 ноги. И возможно с другой стороны от неё тоже сидит интересный молодой человек.
Ответы 1
-
-
Интрига?...хм...нее... лучше по договоренности, все свои
-
я вообще не понимаю, чё такое с бабьём творится?...Мужики прям изжаловались все: то в автобусе попами о мужиков трутся, то в кинотеатре...Стопудово, это с Алтая к нам нанесло...
Ответы 18
-
-
Юл@, скорее, солнышко нагрело мужские мозги)
-
Юл@, да ладно, что с женскими сердцами такие метаморфозы, мужики-то чё такие стали?...Другие бы взяли т ак...по -мужски...отымели как надо...чтоб прям УХ!!!...А эти ноют в заметках..тьфу, блин...
Ответы 12
-
-
-
-
-
Принцесса на бобах, а уж мужьям перед женами насколько проще было бы оправдываться)
-
Принцесса на бобах, такой статьи нет,а вот про супружеский долг есть:
Статья 33. Обязанность супругов по исполнению супружеского долга1. Супруги, состоя, как в гражданском, так и законном браке обязаны исполнять супружеский долг не реже 7 раз в неделю, если иное не предусмотрено ст. 33 п.3 данного Кодекса.
2. Ответственность за неисполнение либо некачественное исполнение супружеского долга влечет за собой штраф в 10-кратном размере минимального размера оплаты труда.
При регулярном нарушении обязанностей – привлечение к уголовной ответственности либо предоставление потерпевшей стороне возможности смены партнера.
Кроме того, при нарушении п.1 ст.33 Семейного кодекса более трех раз в течении одного года совместного проживания супругов карается более жесткими мерами наказания (кастрация, сексуальное изнеможение, принудительная операция смены пола)3. Обстоятельства, при которых супруги освобождаются от исполнения супружеского долга при физиологических обстоятельствах (но не чаще, четырех дней в месяц)
при отсутствии одного из супругов в стране проживания (командировка), но не чаще, чем 10 дней в год при иных обстоятельствах, подтвержденных Справкой психиатра, заверенной нотариально.
Обстоятельства, смягчающие наказание за нарушение п. 1 ст.33 Семейного кодекса
арест одного из супругов
смерть
ишемическая болезнь двенадцатиперстной кишки правого яичка
клаустрофобия
Супруги не освобождаются от исполнения супружеского долга, находясь в алкогольном опьянении.Ответы 6
-
-
-
-
-
-
Принцесса на бобах, ок,я отправляю закон на доработку,после каникул порешаем
-
Принцесса на бобах, а что й то с Алтая у нас здесь все так целомудренно сейчас .. все мусор разгребают ..
не ну мож кто и в реку бросает и это несет по весям .. -
Принцесса на бобах, Алтай куда приличнее
-
Принцесса на бобах, так их ,мужиков, на улицах не застать все тут у кмп торчат, вот изголодавшиеся по реалу дамы и ловят момент.
-
автор фантазер .. и это одна из его фантазий эротических ... и правда мило и не порно
-
по- любому это подружки решили вас проверить на кобелизм... увы, испытание вы не выдержали
Ответы 4
-
-
-
-
-
Не обольщайтесь - Может, у неё Нервный тик и мошка ноги накусала))
-
на 0.20 минут в кино победа никого нет .. проверенно .. пришел с девушкой на фильм тока вдвоем сидели ..
но она все равно не далаОтветы 4
-
Revival, Почему, не дала?.. --- Как в анеке : Петька В. Ив-чу - А ты носки снял?.. -Снял. - Куда дел?. - В карман положил...) ) ) ) ) ) ) ) )
Ответы 3
-
-
Revival, Я б тож не смогла - Почто в гости к себе не позвал?.. Боишься, что фамильное серебро у тебя потырит?) ) )
Ответы 1
-
-
Это одна и таже баба,у одного в автобусе об руку шоркалась,теперь до кинушек добралась
Полнолуние видимо влияет,маньячить вышла -
а ты еще в кинотеатре? жаль, прощелкал свое щастье, думаешь долго))))
-
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.
8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.
20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.
27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.
35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
Ответы 8
-
-
-
-
-
-
-
-
Revival, а я с телефона...
-
Отметить свой кобелизм и срочно исправляться.
-
Втиралась в доверие, значит надо идти в кино.
-
-
-
-
Всегда найдется кто то симпатичнее той, которая оказалась краше вашей, и что теперь? Так и менять как перчатки?
-
Сочувствую ! бывал в таких ситуациях . крутись , телефон вымучивай ,
-
про трётся ножкой то хоть бы не врал....
-
Если красота - единственный критерий, то прошепчите в ухо некрасивой: "Всё кончено, после фильма я буду с более красивой девушкой справа". Будь честным, ты ж мужик.
Ответы 1
-
Метросексуал, Обычный метросексуал, а в глаз?...в правый...Чтоб он налево не закашивал...
-
-
Абу-т-Тайиб,
Это сто пудово и лучше красивой _) ) надо как то от страшной грамотно отскочить ) ) )Ответы 1
-
Грязный эстет, Ванечка, да ну, вдувать это не по кинам шлындать, в крайняк труселч на моодк ее...
-
-
-
-
-
-
-
представь, что эта "дамочка", при удобном случае ножкой и о другого потрется Если нужна большая шведская семья - бросай свою девушку и дуй за ... приключениями Только в случае "залета" мани на генетическую экспертизу приготовь и не парься
....дануне...не верю... 
Актуально)) )
::::
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.