Двадцать лет назад – будучи юным и влюбленным идеалистом я впервые задумался над смыслом жизни. Прошло еще много времени, прежде чем я понял, что мир дьявольски гнилой и все люди в нем могут быть жестокими эгоистичными и черные внутри, что жить приходиться в продуктах жизнедеятельности разума и общество аморально на столько что сам факт причастности к нему вызывал у меня отвращение. В таком мире жить мне совсем не хотелось, и я искал выход – сначала во снах, затем в книгах и играх. Я искал идеальный мир, в котором можно проводить все свое время. Моя жизнь в 17 лет выглядела примерно так – работа – интернет клуб – работа – интернет клуб – все деньги уходили на еду и оплату времени в интернет клубе. Жил, где придется - сначала снимал комнату, затем просто работал и спал в авто-мойке отца. После школы я даже каким-то чудом поступил в колледж, в котором за два года появлялся от силы 5 или 6 раз. После того как мне исполнилось 20, весной, пришла повестка в военкомат – я даже не задумался о то чтобы как то сопротивляться, все казалось предрешенным. За те два года что я прожил в казарме жить мне не хотелось ни одного дня, ни одной минуты, но это ведь армия – «не умеешь, научим не хочешь, заставим» а когда я вернулся в 2005 мне уже было 22 я попал в мир которому было все равно есть я или нет, не прошло и нескольких месяцев как я вернулся к прежнему образу жизни. Но теперь мне уже вбили в голову что так или иначе придется жить в этом мире, а не в каком то другом. В какой-то момент уже не помню когда именно я пришел к выводу что единственный для меня достойный выход – посвятить свою жизнь женщине. Одной единственной и безраздельно. Искать я начал ее в чатах и на сайтах знакомств среди друзей друзей и случайно встреченных людей. Но мир каждый раз доказывал мне, что её просто не существует. В какой-то момент я даже нашел свою первую школьную любовь. Наверное, были и достойные и хорошие но я не мог мотивировать себя без любви, в это время я начал курить. Такое понятие как отношения, без каких либо серьезных намерений никогда не интересовало меня по многим причинам, но в основном, потому что я не представлял себе отношений без любви, а ее просто не было. Со временем я перестал искать и просто жил своей жизнью сутками играя в онлайн игры, но однажды она сама меня нашла. В 2007 или 2008м году я попал в новый мир. В этом мире я познакомился с ней… когда в первые увидел ее фотографию помню первую свою мысль – «и это чудо ведь кому то принадлежит» так вышло в итоге что мы начали общаться все чаще и чаще, хотя я еще до нашего знакомства, знал что влюблюсь в нее по уши и буду потом сходить от этого сума. В 2009м она прилетела в гости. Так и встретились мне было 25 и казалось что теперь в конце туннеля есть свет. Она осталась со мной и я любил ее с каждым днем все сильнее. Я начал налаживать нашу жизнь снял квартиру начал работать на перспективу но через пару месяцев она вернулась в свой город, поставив меня перед фактом - либо ты переезжаешь, либо "я не знаю". Это было сложное решение для меня, но я решил уехать вслед за ней. Мне казалось что все преграды преодолимы и что ради нее я смогу все на свете. Мне никогда не хотелось жить в москве и более того я не знал, что буду делать там, в результате через три года, она прогнала меня – это было для меня наверное одним из самых сильных потрясений в жизни – я чувствовал себя так как будто не просто не сделал достаточно, чтобы не лишится самого важного в жизни, но еще и сам помог этому случиться. Это ощущение усиливалось много кратно, от того что она доказала мне, что принадлежит этому миру целиком и полностью распиской на деньги и словами «никогда не любила» в которые я почему то поверил. И я вернулся в свой город, тогда я жаждал денег потому что именно из за их отсутствия как мне тогда казалось, я лишился её. И эти деньги я получил – сначала в кредит затем в качестве дохода. Но в то же время я лишился, всякой надежды на то что все будет у нас как прежде и каждый раз встречаясь с ней а было это всего дважды я ощущал в полной мере её отреченность от меня.
Я стал встречаться и спать со всеми подряд и решил для себя тогда что выберу ту с которой мне будет лучше, чем с остальными и для нее продолжу жить дальше. Для себя мне жить не хотелось и об этом я даже не задумывался. В какой то момент я встретил девочку, все было не правильно, на столько на сколько это вообще возможно, но в итоге я понял, что именно с ней я хочу прожить остаток свой жизни. Тогда я был уверен, что у нас будет все идеально… когда она ушла, я уже любил ее так сильно что все это казалось сном и на этот раз удар был в несколько раз сильнее первого. Но как то я выкарабкался даже начал хотеть жить ради себя.
Прошло четыре месяца с тех пор, но она не покидает моих мыслей ни на минуту чтобы я не делал… меня разрывает от всех этих мыслей иногда, никогда раньше особо не пил а тут начал, девственно чистая печень справляется с любым пойлом, так что получается не спать ночами и работать днем без особого похмелья, бросил курить четыре месяца назад и полностью потерял желание уходить в другие миры, но вот последний наш разговор снова выбил меня из колеи и не понимаю даже на что я надеялся, говоря ей о том что люблю, я не сказал ей прямо что это чувство сильнее всего того, что связано с теми днями, когда она была с другим. Как то вообще плохо соображаю когда с ней разговариваю и понимаю что она уже на столько чужая, что просто не верит мне.
От всех этих мыслей появляется два желания, напиться и затащить в постель очередную девочку, которой я хотя бы буду интересен, великий и ужасный "нгс. знакомства" помогал в этом грязном деле не один раз.... Одна безумно красивая, но жутко худая задела какую то струнку в душе наверно она напомнила мне Верку или сестренку, но после двух пьяных ночей осознания что это ребенок 20ти лет, я уже не могу ее видеть, как впрочем и свое отражение в зеркале. Снова эта никчемная бессмысленная, но полная порядка жизнь – каждую субботу новая любовница которой не скажешь «я тебя люблю» съемная квартира и всегда есть деньги. Но иногда я смотрю на её фото, и хочется удавиться от отвращения к самому себе… и я снова лгу ей на этот раз о том, что у меня, ни с кем ничего не было, она не верит мне даже сейчас. А тот факт, что любя ее я смог встречаться с кем то еще, раз и на всегда закрывает дверь между нами. Она почему то думает, что я могу найти себе кого-то лучше – как будто у любви к женщине могут быть параметры. Наверное, все потому что она не знает меня совсем… Я бы мог все это пережить и завоевать её временем и вниманием, любовными играми в кошки – мышки, ломать тут уже и так нечего так что все возможно, но черт возьми как же мне смотреть ей и того хуже нашим будущим детям, в глаза потом зная, что она не сама пришла ко мне, после всего… я верил ей тогда, потому что знал, что иных путей для меня нет даже если бы я вмещался, то сам не смог бы жить с осознанием того что она хотела уйти к нему. Но любовь к ней как не странно сильнее гордости и всех принципов, сильнее боли, которую я ощутил в те дни, когда она была с ним. И я не понимаю, почему она не верит мне, не понимаю какие еще могут быть мотивы, чтобы наступить себе на горло ради женщины, которая уходила к другому.
В последние выходные забил на всех и на старых и на новых, просто просидел несколько ночей с пивом на работе и не хочется уже совершенно ни с кем и ничего, только с ней. Снова не хочется жить и я не знаю как захотеть,… а она как угасающая свеча за окном чужого дома морозной зимней ночью…

Не жду проникновенных комментариев, более того не советую Вам все это читать, просто нужно было куда то выговориться, друзьями такими которым можно было бы - за всю жизнь не обзавелся.