Одиночка - это диагноз?
В моем случае видимо так и есть. "Да ты подожди, год пройдет, и опять захочется серьезных отношений. У меня так было. "
Эту фразу я слышала раз сто. Как минимум.
Прошел год. Я свободна и счастлива. Прошел второй. Появился любовник. Женатый. Потому что не устраивает истерик и мозг не выносит.
Вместе полтора года. Больше, чем просто секс. Друзья. Лучшего мужчины в моей жизни не было (хоть и отрицала это до последнео).
А тут получилось, что провели не один выходной, а два дня вместе. Боже, не передать словами, как я страдала. Я не могла спать, потому что мне мешало его дыхание, мне было тесно от его присутствия. Мне хотелось, чтобы он поскорее ушел. А я к нему очень хорошо отношусь, правда.
И вот тогда мне стало страшно. По-настоящему.
До этого встречалась около восьми месяцев с молодым человеком. И так же не могла спать рядом, ворочалась, а утром с мешками под глазами шла на работу.
Сколько раз слышала от заметочников: да ты просто не встретила "того самого". Вот встретишь, и закрутит.
Ни фига. Три года после развода, а я кайфую от одиночества. По-настоящему.
P. S. Одиночка -это диагноз.
Анонимно
Комментарии 122
-
Людмила #Это нервы...
-
-
-
Змеелов #вот и спи одна в холодной кровати.
-
Майя #Еще лет 7 и все перевернется)))
-
Тридевятая Цаца #диагноз? и кто такие диагнозы интересно ставит?) посмотреть бы на него))
-
ходжа #
и где тут одиночество-то?...одиночество-это если ты нафик ни кому не нужен...ну или живешь в тайге в землянке
-
чик #
я тож одиног.....и я не кайфую от одиночества....а просто тащусь он его....что спрыгнуть с балкона хочется
-
Андрий #отберите у меня яйца и я напишу также.
знакомо.всё тоже самое.
и спать один люблю,мешает чужое тело под бочком.
уютно в своём мирке ,но и эгоизм развивается .
вроде и женщины хорошие попадались.
обижал конечно.секс нерегулярный.делаю всегда много,с запасом.
а они,наивные,думают что я всегда вот так ,
и сдуру хотят взамужОтветы 1
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Чертёнок N13 #
Рыжик, неее...волшебник)
-
Алёнушка #
Встретишь человека к которому захочется положить голову на плечо и проспать так до утра.
Ответы 5
-
-
-
-
-
-
Савская #
Очередная сильная,но любовница.Почему ,бабы,мы все такие дуры,но любим прикидываться умными и независимыми?
-
Тассссся #
Вот. И я тоже не могу спать если рядом ещё кто то, сапит,хранит,слюни пускает,ворочается....бррр. Как бы не было всегда возвращаюсь в свою краватку и сплю одна! Одиночка-это состояние души.
-
А5 25 #Ну я тоже где-то месяц сплю отдельно. Потому как отопление включили, итак жарко, а если тебя еще прижмут так, что не повернуться...
И нормально высыпаюсь. Сначала обижался, потом понял )
Так что спите просто отдельно и все ) и никакого одиночества )Ответы 1
-
-
Тридевятая Цаца #
я вот например знаю одну семейную пару, так они после рождения детей и расширения жил площади в разных комнатах спят... приходят друг к дружке по-очереди, а спать - спать раздельно... и счастливы))
Ответы 1
-
Игорь #
Юля, да с чего вы взяли, что вам правду кто то про семейную жизнь скажет? Сор из избы только совсем дурные выносят.Ни лучшие друзья ни родители не знают что на самом деле, и лишь если расстанутся и то не всегда узнают. а раз спят не вместе то уже о счастье говорить не стоит.
-
ДонКиХот #
Вот если тебе интернет отключить, вот тогда ты понастояшему почувствукшь, что есть одиночество
-
Бовари #
класс автор умничка , люблю мужиков ...но спать с ними рядом неееее.... так уютно одной под теплым одеялком , и никто его не стаскивает .....
Ответы 2
-
-
-
Николаевна #
мож не тот мужик. что и дыхание мешает и стесняет.
вообще , прекрасно засыпать в объятиях, чтобы кто-нибудь одной рукой обнимал за попку , другая рука лежала на груди, и еще дышал в шею, что может быть лучше? не думаю, что вы скажите холодная постель и смятое одеялоОтветы 5
-
Чеширский кот #
Рыжик, Одна на попке, другая на груди и исчО дышал в шею..... Руки чОль павыварачивала челу?
Ответы 1
-
Николаевна #
Чеширский кот, да нет. все на добровольных началах
-
А5 25 #
Рыжик, Ага. Так кажется, пока этого нет. А через месяц-другой кайфуешь только первые 5-10 минут такого сна ( вернее, засыпания ). Потом хочется повернуться, лечь на спину/живот, откинуть одеяло...а как? Когда тебя такая туша держит...
Ответы 2
-
-
А5 25 #
Рыжик, Ну вас может и обнимает, но меня мужчина 185 см и 90 кг именно держит и мешает двигаться )
-
-
-
Чертёнок N13 #
Юля, ну это как с завязанными глазами, насчупаешь, а потом глаза откроются...
-
Ведьма зеленоглазая #
просто не тот... вот и критерий)
-
ЧЕРЕПАХА #моя подруга детства была замужем 8 лет....и только через 8 лет после развода она захотела видеть рядом мужчину, стряпать ему пироги, терпеть его храп и т.д.
я была замужем 20 лет, видимо мне теперь и не светит такое желание....но почему то я не огорчена....
так что, автор, наслаждайся.....не пришел твой чередОтветы 2
-
-
-
ДонКиХот #
Ни спи с женатиком. Не порти себе карму. Спи со мной)
-
Гадёныш #а ты при этом не чувствуешь сердце и не чувствуешь руку?
-
-
-
-
-
-
Гарсиана Бертье #
Люблю змеюг, не хочет
-
-
-
ЧЕРЕПАХА #
Гарсиана Бертье, тогда не любимый
-
Игорь #
Гарсиана Бертье, тапком по башке, чтоб не храпел. я тоже не люблю когда бабы храпят под ухо. другое дело я.
-
Гадёныш #
Осознание своего одиночества и отъединенности, своей беспомощности перед силами природы и общества превращает его отъединенное, расколотое существование в невыносимую тюрьму. Переживание отъединенности вызывает тревогу; более того, это источник всякой тревоги. Быть отъединенным означает быть отрезанным, без какой-либо возможности использовать свои человеческие силы. Следовательно, это значит быть беспомощным, неспособным активно влиять на мир – вещи и людей, это означает, что мир может вторгаться в меня, а я не в состоянии реагировать
Ответы 9
-
-
-
-
-
Гадёныш #
Юля, Существует удивительный парадокс: не смотря на то, что каждый человек вращается, живет, работает и учится среди множества других людей, достаточно большой процент людей продолжает испытывать жуткое чувство одиночества. И как ни парадоксально это, но по статистике, чем больше город, тем больший процент населения чувствует себя одинокими.
Люди столетиями ищут лекарство от одиночества, но, к сожалению, до сих пор такого лекарства изобретено не было.
Кто-то пытаются убить одиночество, тоску и внутреннюю пустоту отрываясь на дискотеках, в пивных барах, кто-то ищет дружбу и общение в Интернете, кто-то флиртует, другие пытаются заменить отсутствие отношений, мыльными операми. Сидят целыми днями уткнувшись в телевизор, проживая несуществующие жизни актеров мыльных опер… Но когда наступает тишина и человек остается один на один с самим собой, он вдруг обнаруживает, что чувство одиночества и ненужности стало еще больнее и ярче…
Многие тут же бегут за бутылкой в магазин, чтобы снять «стресс». Но проспавшись, снова обнаруживают внутри себя чувства, которые были вчера и позавчера…
Некоторые пытаются заглушить одиночество занятостью, жизнью по расписанию, не оставляя себе ни минуты свободного времени, чтобы ни на секунду не оказаться снова лицом к лицу со своим… одиночеством.
К сожалению, даже во многих семьях, живя вместе, два человека продолжают оставаться глубоко одинокими и несчастными…
Что же случилось с людьми? Что за вирус поразил человечество настолько, что его действие впору бы сравнить с национальной катастрофой… Хотя, мне кажется, и это будет слабо сказано, т.к. страдают от этого не только люди какой-то одной определенной группы, национальности или страны. Эта эпидемия поразила весь мир! Если взять самую усредненную статистику, основанную на данных 5 летней давности, исходя из того, что на планете у нас проживает 6,5 млрд. чел., и на каждые 100 000 чел в год в среднем приходится 33 самоубийства. Сделав несложный расчет мы получим цифру от которой становится жутковато… В год во всем мире погибает от самоубийства более 2 000 000 человек! Это значит, что через каждые 15 секунд происходит самоубийство! И я уверен, что 99%, если ни все 100% самоубийств, связаны именно с одиночеством. Причем, это цифры очень далеки от действительности, и реальное положение дел, куда печальней, чем мы можем себе представить.
Если представить это визуально, то каждый год, по собственному желанию уходит из жизни население одного 2-х миллионного города! Это примерно такой город как Екатеринбург с окрестностями или Новосибирск с окрестностями. Или каждые пять лет исчезает с лица земли население города Москвы!
Читая прессу, мы можем услышать о том, что то тут, то там происходит какая – либо катастрофа, в которой погибло, 70, 250, 300 человек. 11 сентября погибло около 3000 человек в катастрофе падения двух небоскребов, и это событие обрело статус мировой катастрофы… Многие страны объявляют траур, чтобы почтить погибших… Но когда ежегодно с лица земли исчезает двухмиллионный город, – этого никто не замечает, никто не устраивает траура и не бьет в колокола… Как будто так и было… Почему?
Думаю, что одна из причин в том, что люди не знают, что делать и как бороться и как справится с этим вирусом! Вакцины его не берут, и генетика не помогает, тюрьмы не спасают… Психбольницы переполнены умалишенными, где людей пристегивают ремнями к кровати, чтобы они не наложили на себя руки. Получается так, что людей отхаживают в больницах после сильнейших отравлений сильнодействующими лекарствами, для того, чтобы те, выйдя из больницы снова, если повезет, попали туда же, по той же причине… Ко всему вышесказанному хотелось бы добавить группы людей, которые еще как-то держатся на плаву пытаясь справится с проблемой одиночества. Они не оканчивают жизнь самоубийством, но живут в другом мире, который они сами себе создали. Это алкоголики, трудоголики, наркоманы, токсикоманы, игроманы и т.п. Все эти явления, – это прямое следствие все той же проблемы одиночества. Людям больно и они ищут способ ее успокоить, спрятаться, уйти в другой мир, где нет одиночества, пустоты, ненужности и бесцельности… и не возвращаться. Если все эти проблемы соединить и сложить цифры, я даже не могу представить, насколько шокирующей будет картина!
Врачи вирусологи трудятся над изобретением все новых вакцин от гриппа и других болезней нашего века, но эпидемию одиночества, словно никто не замечает… Кто-то ее пытается «лечить» внешними способами, как бы припудривая, не удалив причину. Людям внушают, что все хорошо, что все так живут, что об этом нужно забыть и не вспоминать, – лучше заняться чем-нибудь полезным… Но больное сердце не обманешь фальшивкой. Если больного язвой желудка успокаивать тем, что у многих такой же диагноз, говорить, что все в порядке, попутно увеличивая дозы обезболивающих препаратов, не занимаясь сутью проблемы – это неизбежно приведет человека к смерти. Чтобы остановить эпидемию одиночества, – нужно устранить ее корень и все последствия отпадут сами собой!
Так в чем же корень проблемы? Как справится с одиночеством? – спросишь ты. Я скажу тебе, но будь готов, что ответ находится совсем не там, где ты его предполагаешь найти. И причины этому, следующие:
Практически все известные способы решения этой проблемы дают мизерный, почти нулевой результат. Значит, поиск ответа выполняется не там, где нужно.
Ответ, который я тебе дам, имеет подтверждение фактами и работает в большинстве случаев и дает ошеломляющие результаты. НО, этот ответ, скорее всего не впишется в тот круг знаний и ценностей, который ты имеешь. Вывод о том, кто прав, а кто заблуждается, придется сделать тебе самому, дорогой друг.А ответ лежит на поверхности и все мы, возможно, слышали о нем, но пропускали мимо ушей. Подобным образом люди часто ищут свои очки, сдвинув их себе на лоб.
Ответ находится в Библии, которую дал нам Сам Бог. Ты, наверное, сразу подумал: «Ну опять началось!» Но не спеши уходить, подумай, если все что ты пробовал, не помогло тебе, может стоит попробовать, или хотя бы понять, в чем состоит суть ответа, который дает Бог, Который сотворил тебя и дал тебе жизнь?
Я слышал историю молодого человека, если не ошибаюсь, – из г. Одессы, к сожалению, имени и фамилии его привести не могу, возможно, позже исправлю этот недочет. Так вот, этот молодой человек, по его словам, все испытал в своей жизни, что можно было испытать и ничего из испытанного им – не принесло ему удовлетворения. И однажды он решил, что стоит закончить дальнейшие поиски, потому что искать больше нечего. Он взобрался на крышу двенадцатиэтажного здания… и… шагнул вниз… Стоял ясный солнечный день, было абсолютно безветренно и он летел с ускорением, которое рассчитал Исаак Ньютон, вниз, навстречу асфальту…
В тот момент, когда он пролетал где-то между 8 и 7 этажом здания, ему вдруг пришла мысль: «Слушай, ты еще к Богу не пробовал обращаться!». И этот молодой человек тут же мысленно обратился к Богу: «Бог, если ты есть, спаси меня, дай мне шанс! Я попробую к тебе обратиться!»
В тот же момент, неизвестно откуда, взявшийся сильнейший порыв ветра, буквально сдул его на рядом стоящее дерево. И прочесав всю крону, переломав себе ребра, руки и ноги, этот человек оказался на земле под деревом – живой. Это невероятно, но факт! После того, как его переломы зажили и он вернулся к нормальной жизни, первым делом он пошел в церковь, чтобы узнать о том Боге, который дал ему еще один шанс… С этого момента жизнь молодого человека изменилась кардинально, он нашел ответы на свои вопросы и посвятил жизнь тому, чтобы помогать найти ответы тем, кто их не может найти…
Послушай, нам с детства вдалбливали и продолжают с умным видом вдалбливать дарвинистскую теорию о том, что все люди – это всего лишь бывшие обезьяны… И результат такого мировоззрения мы сегодня видим: Люди обращаются друг с другом уже даже хуже чем обезьяны! Люди воспринимают друг друга и трактуют свои эмоции и желания с точки зрения животных инстинктов. Почему сегодня семьи распадаются, не успев создаться? – Потому что люди живут по той же теории, как самцы и самки животных! Поели, поспали, поработали, поразвлеклись, детей сделали, пошли к соседу… и снова по кругу… Что самое интересное, так это то, что главным аргументом теории эволюции, является фраза: «Много миллионов лет назад…». Мне это очень напоминает фразу, с которой начинаются многие сказки, которые мы читаем нашим детям на ночь: «Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве…» Только для важности добавили миллионы лет, чтобы научно выглядело, и взрослым не стыдно было верить в историю о том, как однажды кистеперую рыбу одолело любопытство, отчего она вылезла на берег, залезла на пальму, объелась бананов, поумнела, помылась, побрилась, взяла палку-копалку и откопала московский метрополитен…
Но эта теория никак не объясняет, многих вещей, с которыми мы сталкиваемся каждый день. К примеру, откуда у человека появилась совесть? Кто составил свод законов и положил их в каждое сознание любого рождающегося человека? Ведь если бы люди сами по себе появились на земле, то они бы воспринимали все вокруг происходящее как само собой разумеющееся, т.е. все происходящее было бы правильным и понятия добра и зла не существовало бы, как такового. Рыба ведь не чувствует, что вода мокрая? А почему? Потому что ей никто не рассказал о том, что есть альтернативная жизнь на воздухе. Так откуда тогда человек знает, что плохо, а что хорошо? Кто ему об этом сказал? Об этом теория эволюция умалчивает. Так же теория эволюции никак не может объяснить, каким образом окаменевший палец человека, который был найден археологами, может принадлежать человеку, который жил на 97 миллионов лет раньше, чем появились, по теории эволюции, первые человекоподобные обезьяны? Почти, никто не знает о том, что окаменевший древний Ноев ковчег, до сих пор стоит на горах араратских, и на него можно посмотреть, его можно потрогать руками. Никто не говорит о том, что на дне красного моря, до сих пор лежат останки египетских колесниц, солдат и лошадей, которые были потоплены при переходе Израильского народа через это море пешком. Такие вещи называются «запрещенной археологией», т.к. они до основания разрушают теорию эволюции, как таковую, и реально подтверждают правдивость Библии. А ученые люди ведь жизни отдали изучению эволюции, диссертации писали, степени получали… и теперь вдруг сказать всем: «Извините, мы ошиблись, теория эволюция абсолютно несостоятельна» – Весь мир живет и строит свою жизнь по ней! – Увы, этого не будет! Гораздо проще скрыть факты, утаить информацию от людей, и сказать, что все это сказки противников теории эволюции. Ведь если сказать, что теория эволюция неверна, следующий вопрос, который задаст человечество, будет все тот же: «Так откуда же мы все-таки появились?»
А Библия ясно говорит, что людей сотворил Бог и поставил их управляющими над животными и всей планетой Земля. Мало того, Библия говорит, что мы не просто какие-то животные организмы – мы созданы по ОБРАЗУ САМОГО БОГА! А если это так, то тогда все встает на свои места. Если человек не потомок обезьян, тогда значит все, что чувствует человек, все к чему стремится, заложил в его сердце Бог с определенной целью, и значит, всему есть объяснение! Так может, наконец, стоит повернуться к своему Творцу и спросить: «скажи, Всевышний! Если Ты меня создал, если Ты создал мои чувства и потребности, Почему я одинок? Что со мной происходит? Почему моя семья разваливается? Почему я не могу найти того, кто бы любил меня таким, какой я есть, не за то, что я делаю, и как выгляжу… а просто любил…? Почему я не нахожу радости ни в чем? Что мне нужно?»
Бог знал, что ты задашь Ему эти вопросы, и поэтому заранее написал ответы на них в Библии. В этой Книге есть две заповеди, вокруг которых разыгрываются все самые печальные драмы, которые существуют на земле, и самые счастливые события, о которых только можно говорить.
1. Первая заповедь: Любовь к Богу
2. Вторя заповедь: Любовь к ближнему
Вот цитата из Библии:
«И один из них, законник, искушая Его, спросил, говоря: Учитель! какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.» (Матф.22:35-40)
Все драмы, все трагедии радости и все печали – все они вокруг этих двух заповедей. Радости связанны с тем, что люди повинуются и применяют эти заповеди, и трагедии, когда люди пренебрегают этими величайшими заповедями.
Для нас очень важно посмотреть, каким образом нам найти путь радости, который показывает Бог. Когда Бог сотворил человека, Он предусмотрел путь, по которому будет протекать Его благословение и Он обозначил этот путь в Библии весьма ярко и однозначно. Но в Библии говорится о том, что есть еще одна личность, которую Библия называет «дьявол», которая противостоит Богу. И эта темная личность не могла пройти против такой возможности, чтобы увести человека с пути благословения и ввести его в трагедию, печаль и отчаяние.
Есть 2-а пути, ведущие нас либо к радости, либо к большим проблемам.
1. Божий путь
2. Путь дьявола
Божий путь благословения очень ярко обрисован в книге Бытие. Известная многим 2 гл.18 ст. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.» (Быт.2:18)
Именно в русле взаимоотношений этих двух людей и в дальнейшем всего рода человеческого должна была решаться ситуация с нашим отношением к заповедям Бога.
Дьявол, со своей стороны, предложил свой вариант решения, и даже более того он просил об этом самого Бога, чтобы Он разрешил ему действовать подобным образом по отношению к людям.
«И сказал Господь: Симон! Симон! се, сатана просил, чтобы сеять вас как пшеницу, но Я молился о тебе, чтобы не оскудела вера твоя; и ты некогда, обратившись, утверди братьев твоих». (Лук.22:31,32)
Со стороны Бога – Бог говорит: «не хорошо быть человеку одному».
Это конечно в первую очередь касается семьи, но это так же касается и вообще позиции человека в этом мире. Люди должны иметь общение между собой, как внутри семьи, так и внутри общества.
Со стороны дьявола, все выглядит иначе: «Се сатана просил сеять вас как пшеницу». Т.е. отдельно друг от друга. Он действует таким образом, чтобы люди переставали понимать друг друга. Чтобы они оставляли Бога и оставляли друг друга, что и производит одиночество. Итак, два пути, один из которых – благословение, жизнь и счастье – другой проклятие боль и одиночество.
Библия говорит, что Бог сотворил человека в первую очередь для общения с Собой. В Книге Бытие описывается история о том, как Бог приходил к своему творению, и они общались между собой. Общение – это ПОТРЕБНОСТЬ, которую Бог вложил в каждого человека. Для того, чтобы человек чувствовал себя счастливым, эта потребность, на ряду с другими, должна быть удовлетворена.
Дьявол, понимая это, делает все, чтобы люди переставали общаться, как с Богом, так и друг с другом, и как результат они не будут изменяться. Но будут лишь удаляться в сторону гибели.
Весь секрет в том, что Бог задумал человеческие взаимоотношения для того, чтобы люди изменялись. И все проблемы человеческого рода решаются только в контексте взаимоотношений друг с другом. Именно по этому Бог и сказал: «не хорошо быть человеку одному». Бог задумал взаимоотношения, как мощнейший фактор, который изменяет и преобразует нас. Но дьявол не собирается дремать – его задача разделять людей.
Далее, Библия говорит, что в ответ на все благословения Божьи – люди сдались под натиском искушения и отвернулись от Бога. В тот же момент они испытали боль и страдания. Последствия пришли незамедлительно. В их жизнь вторглась смерть. Она еще не была в том образе, в котором мы сегодня ее видим. Но это было то, что необычно для человека – смерть пришла в их жизнь.
Вполне возможно, что Адам с Евой поссорились немного, а потом спрятались от Бога. В их жизнь пришел страх. Они вдруг поняли, что Бог взыщет с них, и выстроили как бы стену, – попытались спрятаться от Бога. На самом деле они прятались от боли.
Когда Бог призвал их держать ответ – вы помните, как они начали спирать все друг на друга.
Адам: «Это жена, которую Ты Боже мне дал». (Ты дал, Ты и виноват)
Ева: «это змей, которого Ты сотворил». (Ты сотворил, Ты и виноват)
Змею не на кого было перевести стрелки – по этому ему больше всех и досталось.
Обратите внимание, что человек прячется и желает переложить свои проблемы на кого-то другого. Друзья – это самое древнее выражение мятежа перед Богом не исчезло и сегодня.
Люди по прежнему строят стены и винят в своих бедах кого угодно… друзей, близких, начальника, правительство, родителей, детей, лишь бы свалить с себя ответственность за происходящее.
К примеру: нас не так поняли, о нас кто-то пустил сплетни, отплатили за добро – злом. Возможно, мы сами сделали что-то такое, что побудило людей сказать нам пару «любезных» слов. И тогда мы испытываем боль, обиду. И самое первое, что люди делают в таких ситуациях – они прячутся от боли. Это в определенной степени естественно, т.к. мы отдергиваем руку от того, что обжигает. Когда мы соприкасаемся с болью во взаимоотношениях, – нас не поняли, не улыбнулись, не заметили, ответили злом на добро … мы прячемся от боли. Причем каждый изобретает свой способ, посредством которого, как он думает, сможет защитить его от боли.
Кто-то прячется, убегая на рыбалку – становится вечным рыбаком. Кто-то убегает в магазин за заветной бутылкой. Кто-то запирается в комнате на все замки, отключает телефон. Кто-то становится подчеркнуто любезным: Да вы что!? Что вы имеете в ввиду!? И так далее… Можно еще долго перечислять способы, посредством которых люди спасаются от боли, и как им кажется, в первое время они переживают некоторое облегчение.
Но после этого наступает, так сказать, «похмелье», – отсутствие общения.
Когда люди строят стену во взаимоотношениях будет ли это брак, отношения с друзьями, отношения в государстве… Как только выстраивается стена – она разделяет людей. Смотришь, а люди уже больше не разговаривают. Как в детском саду, – отдай мой бутерброд, я больше с тобой не играю… Точно так происходит среди взрослых людей – они просто перестают общаться. Или общаются подчеркнуто холодно, строго на Вы.
Я не говорю сейчас о крайних формах – о разводе или когда люди готовы друг другу горло перегрызть, – это крайние и дикие формы. Но когда люди строят защитную стену, – общение прекращается. А значит исчезает потенциальная возможность меняться. Начинается деградация. Люди начинают сходить с ума.
Подумайте, почему так много страданий в мире, много войн, революций, нищеты дерзости и хамства? - потому что все мы имеем дело с одиночеством и пустотой.
Люди, выстроившие стену, начинают деградировать и терять человеческий облик. Потому что одному человеку – ПЛОХО!
Нет ни одного человека одинокого и счастливого. Одному быть плохо.
Друзья, мы имеем дело с простой Божьей истиной – «нехорошо быть человеку одному» и мы имеем дело с дьявольским желанием сеять нас как пшеницу, чтобы вера людей скудела и люди шли к отступничеству и удалялись друг от друга.
К сожалению, сегодня полно людей семейных – но глубоко одиноких – у них есть штамп в паспорте, живут под одной крышей – но остаются одинокими. Почему? – потому что выстроили стену и спрятались. И таким людям, когда возникают проблемы, совершенно не трудно плюнуть на все, хлопнуть дверью и уйти. Почему? – потому что они и до этого уже были одинокими. Эти люди не пожелали стать на путь изменения через близкие взаимоотношения, и как следствие, – они начинают деградировать, катиться вниз.
Ни у одного человека нет шансов серьезно измениться, если он не двинется в сторону общения. А это значит, нужно научиться уступать, научиться слушать и понимать ближнего, научиться служить ему.
(Кстати, само понятие изменяться, сегодня уже считается чем-то постыдным и даже унижением собственного достоинства. Сегодня в моде другое правило: «Пусть все вокруг меняются, но только не я!»)
Не существует других путей к позитивному росту личности, минуя принцип служения ближнему.
Можно поменять семью, дом, страну, одежду. Но если человек носит проблему в себе он от себя никуда не убежит. В новой семье, в новом государстве люди остаются точно такими же и все повторяется. Почему? – Потому что по всей земле работает эта истина о том, что счастье приносит открытость, служение ближнему, желание изменяться, потому что так установил Бог, хотим мы этого или нет. Можно игнорировать закон притяжения – но это его не уничтожит. Точно так же невозможно игнорировать закон общения и любви и быть счастливым.
- Иисус обращается ко всем людям, которые устали от одиночества и пустоты и никак не могут понять, почему их жизнь несчастна: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко.» (Матф.11:28-30)
Бог призывает повернуться к Нему и к Его принципам. – Разделенность не спасает.
Стены, которые люди строят, только первое мгновение спасают от боли – но потом ведут к еще большей боли, – к одиночеству…
Дьявол же поступает по древней поговорке: разделяй и властвуй.
Друг, по какому пути ты идешь?
С одиноким гораздо легче справится, чем с тем, кто в обществе и дьявол это знает. Библия рассказывает, что когда Бог вывел Израильский народ из Египта, некоторые Евреи отставали от общего стана израильского и оставались в одиночестве. Все общество двигалось вперед, а они оставались на время… Так вот Библия говорит, что тогда на них нападали Амаликетяне, которых называли шакалами пустыни. Они просто убивали и грабили тех, кто оставался в одиночестве. Так поступает дьявол. Сначала провоцирует человека на одиночество, а затем начинает «бомбить» мыслями о самоубийстве, и как мы видим из статистики, – весьма успешно…
Вы, наверное, спросите, так что же делать?
Библия говорит о том, что нужно в первую очередь вернуться к Богу, под Его защиту. Он все сделал для того, чтобы любой желающий мог повернуться и придти к Нему.
Более двух тысяч лет назад Бог послал на землю Сына Своего для того, чтобы дать людям возможность освободиться от греха и его власти. Библия говорит: «Возмездие за грех – смерть» – таковы Божьи законы. Неважно, один или много, маленький грех или большой. Библия говорит, что за любой грех положена смерть. Так же Библия говорит, что на земле нет ни одного праведного человека, который прожил бы жизнь и ни разу не согрешил. Если это так, то абсолютно все люди должны погибнуть. Бог послал Иисуса, чтобы он умер вместо людей. Написано в Библии, что «Бог возложил на Него грехи всех нас». Т.е. грешили мы – а платил – Иисус. Теперь всякий, кто поверит, что Иисус заплатил на кресте лично за него, а так же примет это прощение, обратившись к Богу в молитве с просьбой простить все его грехи – получает прощение, жизнь вечную и возможность снова иметь общение с Богом. Это первый и самый важный шаг.
Во-вторых, человеку необходимо изучить Божью инструкцию для счастливой жизни, которая называется Библия. Это необходимо для того, чтобы сориентироваться и увидеть, в чем разница между Божьим путем счастья и тем путем, которым шел человек до этого. Далее необходимо скорректировать свою жизнь в соответствии с Божьими законами и просить у Бога сил ежедневно, для того, чтобы им следовать.
В-третьих, человеку необходимо найти общество людей, живущих по принципам Божьим, потому что «двоим лучше, чем одному», и троим и пятерым…
Теперь немного скажу о результатах. Если наркомана привезти в больницу и вывести яд из его организма, с помощью лекарств, словом сделать все, чтобы вернуть его к нормальной жизни, куда пойдет он, когда выйдет из больницы? Ответ: «За новой дозой». Почему? Потому что у него забрали игрушку, а взамен не дали ничего…
Когда человек приходит к Богу, – восстанавливаются отношения с Богом, следовательно, удовлетворяется потребность, для которой человек был создан. Теперь, даже, если весь Мир отвернется от него – он не будет одиноким, потому что с ним Бог, который любит его и принимает таким, какой он есть. У человека появляется самый надежный Друг, на которого всегда можно положиться. Он не плюнет вслед, и не всадит нож в спину… Бог всегда верен и никогда не изменит. Именно по этому, когда человек возвращается к Богу искренне, от всего сердца, результат освобождения от всех зависимостей практически 100% и навсегда! И примеров тому сотни тысяч! Потому что больше не нужно убегать от реальности, удален корень проблемы, – проблема решена!
Ответы 4
-
-
-
-
-
Лилит #
Это еще не страшно. Страшно,когда ты среди большого количества людей и ты одинок. Так,что у вас все хорошо
-
Гадёныш #
В ходе нового исследования было установлено, что мужчины и женщины без постоянных партнеров слишком много пьют, пропускают приемы пищи, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности, которой наслаждаются состоящие в браке. Одиночество так же ужасно для человека, как и курение, – или даже хуже. Самые страшные новости исследователи преподнесли одиноким женщинам в возрасте 30 лет с хвостиком – состояние одиночества в большей степени, чем сигареты, вино и беспокойство по поводу лишнего веса, сокращает продолжительность жизни.
* Одиночество в равной степени негативно влияет на долголетие и мужчин, и женщин, так же, как и курение. Пока неясно, почему одиночество настолько губительно для здоровья. Но предполагается, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют, потому что чаще встречаются с большими компаниями друзей; они пропускают приемы пищи, например, завтраки, и больше работают, потому что у них нет партнера, которому хотелось бы уделять больше времени. И у них нет "поверенного", которому можно было бы излить душу.
* Женатые пары, в отличие от одиноких людей, лучше питаются, и у них более комфортные условия дома. Дети в браке тоже находятся под воздействием стабилизирующего фактора, в то время как одинокие люди чаще идут на риск.
* Если ты замужем, то у тебя есть партнер, который поддерживает твою самооценку, партнер считает, что ты просто волшебный человек, и беспокоится о тебе, когда ты опаздываешь домой. Если твоя самооценка высока, то ты проявляешь больше интереса к себе и больше о себе заботишься. У тебя есть чувство ответственности за себя и своего партнера. Если появляются и вырастают дети, то ты несешь ответственность и за них, особенно если ты женщина.
Преимущества одиночества.
Однако все больше людей сознательно выбирают одиночество, которое предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие люди ценят одиночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество. Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где возможности служебного продвижения и путешествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у человека, связанного семейными обязанностями.
* Но главная цель уединения – побыть наедине с собой. Это лекарство от изнеможения, в котором часто нуждаются современные люди. Ещё в старину одиночество использовали и в целях предсказания, как способ прислушаться к внутреннему Я, чтобы попросить совета у своей интуиции или высших сил, которые невозможно расслышать в шуме и суете повседневной жизни. И тогда появляется возможность узнать себя – понять, что я – это часть бесконечной Природы. Как только человек становится лицом к лицу со своим одиночеством, принимает его, то оно меняет окраску, качество, вкус. Оно становиться единством. И тогда оно - не изоляция, оно – уединение. Изоляция несет в себе несчастье; уединение содержит в себе наполненность радостью и счастьем.
* В одиночестве есть красота и великолепие, позитивность; в чувстве, что тебе одиноко – бедность, негативность и мрачность. Ошо. Когда человек чувствует, что ему одиноко, то он думает, что ему кого-то не хватает – иными словами, что он изначально неполный, нецелый. Одиночество - это не значит, что человеку кого-то не хватает, это означает, что он нашел себя.
* В научном и деловом мире время, которое мы уделяем пребыванию наедине с собой, почему-то считается потраченным впустую, хотя на самом деле это время – самое плодотворное, помогает нам поддерживать внутреннюю жизнь. Ведь именно в состоянии одиночества душа поставляет идеи нашему воображению, и только потом мы их сортируем, чтобы решить, какие взять на вооружение, какие наиболее приемлемы и перспективны.
Преодоление одиночества.
Одиночество, однако, имеет свои проблемы, особенно если вы одиноки не по собственному выбору, а в связи с обстоятельствами. Для некоторых людей одиночество является огромным преимуществом, но для большинства одиночество и изоляция становятся худшим и тяжелейшим из изъянов. И люди начинают искать себе партнера.
* Созерцая всю безмолвную вселенную и человека, оставленного во тьме на произвол судьбы, заброшенного в эти закоулки вселенной, не ведающего, на что надеяться, что предпринять, что будет после смерти... меня охватывает ужас как человека, которому пришлось заночевать на страшном необитаемом острове, который, проснувшись, не знает, как ему выбраться с этого острова, и не имеет такой возможности. Паскаль.
* Если тщетные усилия поиска любви отнимают у вас кучу душевных сил, возможно, пора пересмотреть свой подход к поискам настоящей любви. Вот возможные ошибки в вашем поведении:
1. Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке.
2. Постарайтесь перестать видеть в лицах противоположного пола врага.
3. Любовь – это не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут – в плане работы, увлечений, друзей – тем более интересными они становятся для своей второй половинки.
4. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть много положительного, поймут, что кто-то считает их замечательными, они такими и станут! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа - штука очень ранимая, никто это сокровище не показывает, откроется оно только тому, кто для души не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком.
* Вот что говорит об одиночестве, которое доставляет страдание, Мать Тереза: В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы... Часто приходится слышать жалобы: "Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется". Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве виновато полученное нами воспитание. Родители часто говорят своим детям: "Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть другие придут к тебе". Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не "благоухаете"?
Подходы к пониманию феномена одиночества.
Проследим подходы к пониманию феномена одиночества в основных психологических школах: с точки зрения гуманистической психологии феномен одиночества понимается как конфликт между “истинным“ и “социально-желательным Я“; экзистенционалисты видят истоки одиночества в самой природе человека; с позиций неофрейдизма состояние одиночества определяют внешние условия, формируя у человека патологические черты характера или мешая ему реализовать свои глубинные потребности; а в социологической традиции одиночество индивида рассматривается как нормативный среднестатистический показатель, зависящий от процессов, происходящих в обществе.
Одиночество в неофрейдизме.
Отрывок из монографии "Одиночество", Бен Миюскович.
* Правомерно утверждение, что все разнообразие человеческого поведения или действий обусловлено самоочевидным фактом: все люди хотят быть счастливыми. Интересно было бы понять, что движет человеком, найти универсальный принцип, посредством которого мы сможем понять, почему человек делает то, что он делает, почему человек есть то, что он есть. Тем очевиднее становится тот факт, что для выработки нашего согласованного мнения о человеческой природе необходимо само по себе соотнесение с теорией человеческой мотивации. Столкнувшись с впечатляющим разнообразием интерпретаций личности, трудно сказать, можно ли предложить общий критерий сравнения, но попытаемся сделать это. Одним словом, искомый критерий — одиночество.
* Бен Миюскович считает, что после того, как человек удовлетворит свои наиболее насущные физиологические и биологические потребности — в воздухе, воде, пище — он стремится облегчить свое безнадежное одиночество. Дело в том, что все мы изначально стремимся к духовному общению, привязанности и дружбе, однако многим из нас, к сожалению, не удается этого достичь; и те, кого постигнет неудача, становятся фрустрированными экстравертами или сдавшимися интровертами; если же мы не можем наслаждаться обществом других людей и добиться их признания, мы обращаемся (что ненормально), к самим себе — что ж, в таком случае мы будем довольствоваться своим собственным обществом.
* В своем исследовании Бен Миюскович с самых различных точек зрения последовательно рассматривает одиночество, уединенность, изоляцию. И хотя понятие одиночества встречается во многих контекстах, употребляется с различными целями, само по себе оно остается неизменным по своей сущности.
* Так же как и внешне наблюдаемая физическая гравитация, одиночество оказывается той утонченной силой в психологической сфере, зачастую весьма коварной и вероломной, которая движет нами. Человек не только психологически одинок, но и метафизически изолирован. Не имеется в виду, что мы постоянно думаем или чувствуем, что мы постоянно, каждую минуту одиноки; мы действительно одиноки, но не всегда осознаем свое одиночество.
* Существует возможная и значимая противоположность одиночеству, а именно "общность", объединенная интересом (когда наше сознание направлено вовне — "экстра-рефлексия"), преследованием "цели" или удовольствием от близости друзей. Таким образом, одиночество в принципе верифицируемо, поскольку оно имеет свою осмысленную противоположность. Когда я нахожусь в обществе близкого друга и мы оба наслаждаемся общением, вполне очевидно, что я не одинок. Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем истинное чувство дружбы, одиночество не осознается нами, хотя оно тем не менее служит как "структурное" (или "трансцендентное") условие возможности дружеских отношений.
* Любопытно, что до недавнего времени психологи сравнительно мало говорили об одиночестве. Фрейд, например, лишь слабо коснулся этого вопроса. Предлагаемый ниже отрывок — одно из немногих высказываний Фрейда, посвященное проблеме одиночества: Первыми фобиями у детей, связанными с внешними условиями, являются боязнь темноты и одиночества. Первая из них зачастую сохраняется на протяжении всей жизни; обе вызваны у ребенка ощущением отсутствия любимого человека, который нянчит его,— скажем, его матери. Я слышал из соседней комнаты, как ребенок, испугавшийся темноты, звал: "Говори со мной, тетя! Я боюсь!" — "Зачем? Для чего? Ты все равно меня не видишь". На это ребенок отвечал: "Когда кто-то говорит со мной, становится легче". Таким образом, ощущение, испытываемое в темноте, превращается в боязнь темноты.
* Более подробный анализ сущности чувства одиночества дан Анной Фрейд. Дети не боятся смерти, по крайней мере больше всего прочего, потому, что не понимают или не представляют себе, что может означать полное отсутствие сознания. Но темнота их пугает задолго до того, как они начинают понимать, что может последовать за смертью. Дети первоначально принимают свое бессмертие и вечность как нечто само собой разумеющееся. Но темнота ужасает их, ибо она символизирует одиночество. Следовательно, дети зачастую боятся идти спать не потому, что боятся заснуть и больше не проснуться, но скорее потому, что их пугает перспектива сохранять сознание и быть при этом одинокими.
* Мы не боимся смерти, мы боимся одиночества. Нас не пугает мысль, что наши чувства, наше сознание не будут существовать или функционировать. В противном случае каждый из нас боялся бы засыпать каждую ночь. Но мы не боимся этого. Как и дети, мы не боимся потери сознания, но боимся остаться одни, страшимся длительного состояния изоляции, которое часто символизирует одиночество в темноте (Дж. Конрад. Сердце тьмы). Что нас ужасает в смерти, так это возможность продолжения нашего сознания, но в полном одиночестве. Мы представляем самих себя как некое солипсистское сознание, обитающее в одиночестве в темной (или светлой — не имеет значения) вселенной, скитающееся по необитаемым и бескрайним просторам пространства (темноты) и времени в абсолютной пустоте, как одну-единственную ощущающую монаду, беззвучно отражающую от затемненных окон сознания вселенную, где нет ни души, кроме одной-единственной — нашей души.
* "Мерцающие души уплывают прочь, они то ярче, то бледнее и угасают в проносящемся вихре. Одна погибла: крошечная душа, его душа. Она вспыхнула и погасла, забытая, погибшая. Конец: мрак, холод, пустота, ничто" (Дж. Джойс. Портрет художника в юности). Вот чего мы (каждый в отдельности) боимся; не милосердия предающего забвению небытия, не смерти — сократовской "ночи без сновидений"; скорее всего, мы боимся осознания "небытия", сознания нашего индивидуального одиночества, изоляции, не отражающейся в теплых чувствах и "рефлексивном свете" другого сознательного существа.
* Свет — это пространственный посредник "через" который, "посредством" которого или "в" котором мы можем убедиться, что не одиноки; темнота же, по контрасту, заключает нас во внутренней солипсистской данности. Стремление к общению с другим сознанием, наличие которого является взаимным подтверждением нашего собственного существования, становится не чем иным, как оборотной стороной потребности избежать одиночества. Эта потребность зарождается на самых ранних стадиях возникновения сознания у индивида. Когда ребенка лишают человеческой привязанности, наступает состояние, известное под названием маразма (Coleman, 1964), имеющее как физиологические, так и психологические симптомы проявления, сохраняющиеся на протяжении всей жизни больного. Это состояние возникает в результате отстранения ребенка от внешнего человеческого участия и человеческой отзывчивости или намеренного лишения его признания как существующего существа.
* Хотя Фрейд сравнительно редко высказывался по проблеме одиночества, он тем не менее предложил интригующую модель, с помощью которой можно подойти к рассмотрению одиночества и как чувства, и как теоретического конструкта. Из этого и проистекает мое убеждение, что любое индивидуальное сознание пронизано основополагающим, изначальным, глубинным чувством (или идентичной ему структурой) возможности уединения и одиночества.
* Как только человек понимает свое истинное сущностное положение и в той мере, насколько он его понимает, он становится безнадежно одиноким. В своем недавно предпринятом исследовании одиночества Вейс [Weiss, 1973] рассматривает его, как если бы данный феномен был просто болезнью наподобие любой другой болезни. В связи с этим он заявляет: "Тяжкое одиночество оказывается столь же распространенным, как и простуда зимой". Если одиночество есть болезнь, то, следовательно, оно — неестественное состояние, то есть такое состояние, которого, к счастью, можно и избежать. И в самом деле, небольшое по объему исследование Вейса снабжено целым перечнем средств и снадобий, которыми могут себя пользовать сироты, старики, разведенные и прочие категории населения с тем, чтобы уменьшить и преодолеть приступы одиночества. В соответствии с этой моделью одиночество, очевидно, расценивается как почти что сугубо медицинская проблема. Так же как недоедание определяется недостатком пищи, так и одиночество рассматривается как недостаток приятельских отношений. Между тем одиночество предстает как более явное (грубое) искажение человеческого бытия, пронизывающее индивидуальное человеческое существование. Одиночество — не болезнь в медицинском или даже социологическом смысле слова.
* Скорее всего, оно коренится во внутренней природе человека, в самой его психологической конституции. Чувство голода, к примеру, само по себе — не болезнь; наоборот, это — физиологическое состояние, состояние конституции человека, проникающее в структуру его сознания.
* В своей блестящей статье с простым названием "Одиночество" Фрида Фромм-Рейхман отмечает, что ко времени написания данной работы в исследованиях по психологии практически не рассматривалось понятие патологического одиночества. Тот факт, что с появлением ее работы ситуация в этой области несколько улучшилась, достаточно ясно свидетельствует о несовершенстве психологии и социологии. И это не просто теоретическая близорукость или просчет, а своего рода методологическая трагедия. Трагедия не потому, что одиночество становится скрытой и трудно распознаваемой болезнью — вроде сифилиса, вызывающего общественное замешательство,— которая, будучи распознанной и диагностированной, поддается излечению. Мы никогда не "излечим" одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути — и метафизически, и психологически — одинок. Сартр рассуждал о том, что мы осуждены быть свободными; но мы еще более непоправимо и безнадежно приговорены к полнейшей изоляции. Таким образом, несмотря на претензии психологии и социологии изучать человеческие состояния и социальную реальность, совершенно очевидно, что названные дисциплины упустили из виду эту существенную структуру человеческого сознания, сознания, сформированного глубоким и изначальным одиночеством.
* Но Фрида Фромм-Рейхман, конечно же, не виновата, когда она отрицает то, что называет "дезинтегрирующим одиночеством". "Стремление к взаимной близости,— отмечает Ф. Фромм-Рейхман,— сохраняется у каждого человека с детства и на протяжении всей жизни; и нет ни одного человека, который бы не боялся его потерять" [Fromm-Reichmann, 1959]. По ее мнению, парализующее переживание "настоящего одиночества имеет много общего с некоторыми другими настораживающими состояниями сознания, такими, как паника. Люди не могут переносить подобные состояния какой бы то ни было длительный период времени, не становясь психотиками..." [Fromm-Reichmann, 1959].
* Ф. Фромм-Рейхман соглашается с Людвигом Бинсвангером и Харри С. Салливаном в том, что "обнаженное существование", "обнаженный ужас" одиночества может быть еще более понуждающим стимулом, чем общепризнанные физиологические потребности человека: "Каждый, кто встречался с людьми, подавленными реальным одиночеством, понимает, почему люди в большей степени боятся остаться одинокими, чем голодными, или лишенными сна, или же сексуально неудовлетворенными...".
* Первоначально сознание есть бессознательное, нерефлексивное отождествление индивидом себя со всеобщностью наличного бытия. Однако постепенно, в меру осознания того, что наши желания не всесильны, что мы конечны и ограничены, индивид приходит к принципу реальности. Он начинает делать различия между своим "Я" и "другим-Я" (гегелевский принцип отрицания). Это "здраво" и необходимо само по себе и ведет к "реалистическому" различию между: а) рефлексивным "Я"; б) неодушевленными объектами; в) другими "Я"; прежде всего между индивидом и его матерью. Но: "Если ребенок окружен только восхищением и любовью и ничего не узнает о внешнем мире, у него может развиться уверенность в своем величии и значительности, которая ведет к нарциссистической жизненной ориентации: убежденности в том, что жить — значит быть любимым и вызывать восхищение. Эта мания величия и нарциссистическая установка будет неприемлема для окружающих; они ответят на нее враждебностью и изоляцией нарциссистической личности.
* Образующаяся и глубоко укореняющаяся триада — нарциссизм, мания величия и враждебность — лежит, согласно Зилбургу, в основе всех трагедий одиночества" [Fromm-Reichmann, 1959].
* "Здравый рассудок" зависит от хитроумного баланса, от сохранения различия между своим "Я" и внешним миром, другими "Я". Нарушьте это хрупкое равновесие изоляцией индивида, и в результате получите озабоченность, которая, если ее усилить и продлить, завершится полной дезориентацией личности.
* "Будучи одиноки и изолированны от других, люди испытывают страх перед возможностью утратить свои границы, потерять способность различать субъективное "Я" и объективный окружающий мир" [Fromm-Reichmann, 1959]. Лучшим исследованием одиночества из уже имеющихся можно, наверное, считать сочинение Джеймса Ховарда "Клетка телесного цвета" (1975). Конечная метафизическая предпосылка выводов Ховарда, касающихся сущностного одиночества человека, основана на понимании человека как самосознающего существа, фактически единственного в животном царстве. Согласно Ховарду, мы замкнуты в оболочке крайней субъективности [Howard, 1975] Мы никогда не сможем полностью преодолеть подобную изоляцию, но сможем уменьшить ее. И мы стремимся к этому, объединяясь и разрывая данную оболочку. Мы пытаемся: а) "вобрать" в себя "другого" или б) "вырваться за пределы своей клетки и установить контакт с существом в другой клетке. Мы достигаем этого с помощью общения, прикосновением, самовыражением, трансценденцией или с помощью какой-либо другой формы (направленного вовне) действия" [Howard, 1975]. "В каждый данный момент времени мы функционируем между двумя основными полюсами полной всепоглощающей замкнутости нашего мира и абсолютного выхода из своих границ; мы лезем из кожи вон, выворачиваемся наизнанку, чтобы объединиться с тем, что находится за пределами нашего непосредственного знания". Сознание обладает двойной силой: оно может быть обращено вовне, быть "экстрарефлексивным", или же оно может быть обращено вовнутрь, как "интрорефлексивное", рефлексивно осознавать самое себя. Когда оно предстает в последнем качестве, оно уязвимо для чувства одиночества. С одной стороны, оно стремится вовне; с другой — сталкивается со своей трагической сущностью, своим "солипсистским" узилищем.
* Что касается способности проникновения в ситуации крайнего одиночества, то здесь социология остается далеко позади психологии. В "Одинокой толпе" Дэвид Рисмен и его единомышленники вроде Вейса сводят одиночество почти к болезни или по крайней мере к причудам в определенных социальных структурах. Они полагают, следовательно, что хотя интроверты, а еще больше экстраверты, зачастую испытывают острое чувство одиночества, это не относится к традиционным типам общества, где жизнь индивида организована прежде всего вокруг состоящей из многих поколений семьи, племени или общины; индивид в таком обществе находится в заданной, наделенной значениями социальной структуре, выработанной в контексте, соотнесенном с органическими основаниями общества или сообщества [Riesman, 1950]. Такой человек, по мнению Рисмена и его сторонников, не одинок и не покинут людьми. Некоторые замечания Эриха Фромма [Fromm, 1941] представляются более проницательными, чем вышеизложенные. В них мы опять находим уже встречавшиеся темы: потребность индивида соотноситься с внешним по отношению к нему миру столь же насущна, как и более часто признаваемые биологические стимулы; "чувство полного одиночества и изоляции ведет к умственным расстройствам так же, как физическое голодание ведет к смерти". Но Фромм добавляет ко всему этому и нечто новое. Моральное одиночество определяется, по Фромму, как неспособность индивида соотноситься не обязательно только с другими людьми, но и с ценностями и идеалами вообще. В этой связи Фромм отмечает, что монах в монастыре, верящий в Бога, или политический заключенный в камере, чувствующий поддержку и солидарность, не одиноки. Действительно, "религия и национализм, как и любая традиция, любое убеждение, какими бы абсурдными и унизительными они ни были, если только связывают индивида с другими людьми, становятся для человека убежищем, защитой от того, чего он больше всего страшится,— одиночества".
* Подобно Ховарду, Фромм прослеживает истоки чувства крайнего одиночества вплоть до "факта субъективного самосознания, навыка мышления, с помощью которого человек осознает себя как индивидуальное целое, отличное от природы других людей". Человек, однажды "достигнув уровня индивидуального самосознания и установив свое уникальное личностное тождество, неожиданно сталкивается со своим абсолютным одиночеством. Но "так же, как ребенок никогда не может физически вернуться в материнскую утробу, взрослый человек никогда не может психологически обратить вспять процесс индивидуации". В этом заключается человеческая дилемма: человек должен стремиться к отделению своего "Я" от аморфной "области" сознания, сформированной на стадии "океанического чувства", но, однажды достигнув такого отделения, он затем сталкивается с мыслью, что больше не "сопричастен" целому. И человек пускается в самоотверженный и безнадежный путь назад к "абсолютному бытию" и единству или по крайней мере время от времени пытается это сделать. В этом смысле даже самые отчаянные анархисты и политические террористы вовлечены в борьбу за то, чтобы быть сопричастными чему-то более стабильному, чем собственное "я".
Одиночество в экзистенциальной психологии.
Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):
1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за "правильно" или "нужно" и не доверяет себе.
2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.
3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.
* На первый взгляд ситуация кажется безысходной. Может возникнуть ощущение, что любые отношения не имеют смысла и мы обречены влачить печальное и жалкое существование отшельников, бредущих по одинокой пустыни. Однако если посмотреть глубже возникающего в начале страха и беспокойства, то не все кажется таким тупиковым. Попробуем разобраться. Начнем с того, что такое экзистенциальное одиночество. Если обобщить идеи философов и психологов этого направления, то можно сказать что они рассматривают человека как творца собственной жизни, встречающегося с вечными вопросами существования (смерти, свободы, ответственности, одиночества), ищущего смысл своей жизни и являющегося большим, чем сумма его составляющих (характер, темперамент и т.п.) Экзистенциалисты также говорят о данностях бытия, одной из которых и является одиночество. Какими бы ни были удовлетворительными отношения с другими людьми и с собой, человек все равно остается изолированным.
* Принимая ответственность за свою жизнь, к нам приходит понимание, что только мы сами, а не кто-то другой, являемся творцом ее. Это осознание приводит к сильному переживанию одиночества - ведь никому и ничему нет дела (по большому-то счету) до моей жизни?! Философ М. Хайдеггер говорил об этом как о вброшенности в мир, в который нас поместили без нашего согласия. И хотя мы сами творим свою жизнь, она все-таки ограничена тем, что мы делаем это в одиночку. Все, что есть у человека это мужественное принятие на себя частичного груза экзистенциального одиночества и стоическое проживание его.
* Еще одним, наиболее распространенным и мощным способом ограждения себя от экзистенциального одиночества являются отношения. Несмотря на то, что не существует отношений, которые смогли бы уничтожить изоляцию, великие отношения, по словам мыслителя М. Бубера, могут пробить брешь в барьерах одиночества, смягчить его суровый закон и перебросить мост от одного самостоятельного существа к другому. Об этом же пишет и Ялом: мы плывем в темном океане Жизни одинокими в своей лодке. Однако нас приободряет то, что мы видим свет таких же плывущих рядом лодок.
* Мысль о том, что признание собственного одиночества и наличие способности стойко его встретить позволяют человеку строить поистине человеческие отношения, основанные на любви, понимании и доверии, встречается как в философской, так и психологической литературе. Может возникнуть вопрос "а на основе чего же еще можно строить близкие отношения, кроме как не на любви и понимании?"
* В обществе есть тенденции к обезличиванию человека. В потоке новостей и информации, потоке развлечений, потоке изучения науками о человеке своего объекта (и неизбежного упрощения, необходимого для научной работы), в ритме мегаполисов, мы забываем о том, что перед ним такой же, как и я сам, живой человек.
* М. Бубер выделил два типа отношений: "Я-Ты" и "Я-Оно". Последний тип взаимосвязи - это отношения без взаимности, где другой это средство, функция, объект. Этому Бубер противопоставляет "Я-Ты" отношения, которые построены на взаимности и включающие переживания другого. Различия между эти типами отношений лежат не только в их природе, но и в том, что есть "Я" в каждом из них. При отношениях "Оно" человек не полностью находиться в "отношениях" - он удерживает часть себе, т.к. в этом случае он занимается категоризацией, анализом и оценкой об "Оно". В таких отношениях другой человек ("Ты") ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, т.е. становиться безличной функцией ("Оно").
* Основной способ переживания "Я-Ты" отношений - диалог. В нем "каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и им". Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть "монологи, замаскированные под диалог".
Одиночество в гуманистической психологии.
А. Маслоу - один из основателей гуманистической психологии - считал, что действия человека определяются двумя типами мотивов: восполнение дефицита и рост. Он выдел несколько характеристик человека, ориентированного на рост. Среди них: способность реализации собственного потенциала, большая самодостаточность, меньшая зависимость от подкрепления среды, меньшая потребность в межличностных отношениях, восприятие людей не с позиции полезности ("использования"), а с позиции уникальности каждого человека. Т.о., эти люди руководствуются не социальными, а внутренними ориентирами. Исходя из этого, Маслоу выделял два типа любви - бытийную и дефицитарную. Сравнивая эти типы Маслоу считал, что для бытийной любви характерны: минимум тревоги-враждебности, независимость, автономность, минимум ревности, большая бескорыстность, альтруистичность, заботливость.
* Э. Фромм, в одной из своих блестящих работ "Искусство любви", также затрагивает вопрос о том, что должны представлять из себя ненуждающиеся отношения. Фромм считает экзистенциональную изоляцию причиной серьезного беспокойства человека. Рассматривая то, как человечество в ходе своего развития преодолевало эту изоляцию, Фромм пишет, что ни творческая деятельность, ни оргиастические состояния, ни следования обычаям, ни верованиям группы не являются достаточными для этого преодоления - они были лишь частичными ответами. Полный же ответ – это достижение единения с другим человеком в любви.
* Фромм отличал "симбиотическое слияние", при котором ни один из партнеров не является целостным и свободным, от "зрелой" любви. Последняя есть союз при условии сохранения индивидуальности, где двое становятся одним и все же остаются двумя. Об этом же пишут и некоторые другие авторы. О. Ранк говоря о росте человека, пишет о нем как о процессе отделения. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоидов, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.
* Человек способен любить, только если свободен от ряда ограничений. Для Фромма они состоят в следующем. Мы часто воспринимаем мир и людей в нем с точки зрения их полезности или опасности для нас и не замечаем их ценности в независимости от того, что они нам дают. С другой стороны, на способность любить оказывает влияние социальное окружение и взгляды родителей, впитанные нами с детства. Это отчетливо видно в некоторых случаях, где браки совершаются не на небесах, а на семейных советах. Любовь - это активный процесс, основанный не на "получении", а на отдаче; участии, а не увлечении. Для зрелой любви также характерны забота, отзывчивость и уважение.
* Таким образом, внутреннее состояние и постоянное развитие самого любящего является важным условием построения зрелых, свободных от нужды отношений. Вот некоторые внутренние качества, способствующие этому: вера в себя;
постоянная активность (здесь важно различать внешнюю суету и внутреннюю деятельность, в которой любящий находится в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку);
осознанное отношение к себе и жизни (что достигается постоянным самоисследованием и внимательным отношением к тому, что происходит в жизни);
избегание внутренней лени (напр. в форме откладывания чего-то на потом, или пустого времяпровождения);
творческое, созидательное отношение к жизни;
смелость считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также смелость делать эти ценности важнее безопасности, спокойствия или привычного образа жизни;
бескорыстное отношение к другому: не искать и не ждать от него похвалы, восхищения, власти, сексуальной разрядки и проч.;
"любовное" отношение ко всему: любовь не как особенное отношение к какому-то одному человеку, а как жизненная позиция.
* Принятию факта "неисправимости" экзистенциальной изоляции и сильных переживаний, связанных с этим, помогает внутренняя сила, ощущение собственной ценности и твердое знание себя. Если же это не удается, то мы начинаем различными обходными путями искать безопасности. Чаще всего это происходит через отношения, в которых другой человек используется для "спасения" от одиночества и удовлетворения каких-либо потребностей.
* Другой способ ухода, связан с потерей себя через погружение в другого человека, работу, занятие, социальную или религиозную структуру (партию, секту, неформальное объединение и проч.) Сюда же можно отнести страх отличаться от других – быть подобным остальным в одежде, поведении, ценностях и т.п. Однако это не только не "спасает", но и делает жизнь такого человека несчастной. Он не только жертвует собой ради зыбкого ощущения ложного единства с кем-то или чем-то. Он еще и не понимает, что находится в тяжелом положении, поскольку он выбрал потерять себя.это если вкратце
Ответы 8
-
-
-
-
Тридевятая Цаца #
Чеширский кот, я прочитала все... и даже законспектировала некоторые выдержки)
-
-
-
-
-
Гадёныш #
Когда хочется быть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. И этого не нужно выбирать – если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Лично мне близка точка зрения, что наслаждаться одиночеством, можно, если человек наслаждается отношениями. Когда человек глубоко движется в отношения, то в нем возникает глубокая потребность быть одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Мудрецы всех времен говорили, что прежде чем вступать в брак, вам следует научиться быть совершенно одному или одной. Но до тех пор, пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде, цельным человеком, вы не готовы вступать в брак. Может быть и не стОит пронимать близко к сердцу их высказывания, но помнить и иметь в виду не помешает.
Ответы 2
-
-
-
Андрий #
посвяти себя революции.
ты погибнешь на баррикадах.
на твоей могиле соратники поставят бюст с большими сиськами,
которого сроду не было при жизни -
Приятельница #
ну у вас то так и сквозит - не стем вы спите .. а вообще разные спальни - это выход .. весь первый брак -22года- уходила спать к себе в спальню.. и вот второй уже начала уходить .. правда я жаворонок встаю рано потом снова ложусь спать под бочок .. просто у вас не легкая жизнь была в браке .. вот от этого кайфуете ..
-
-
-
-
-
А.С.Сенин 60 #
борьба с флудом и с "мань, ты как погуляла вчера? - хорошо. завтра опять пойду" достояна такихкилометровых портянок как ноги Тети Эхиз. а то флудерасы совсем не читали китайские предупреждения про "краткость - сестра флуда"
Ответы 1
-
ЛС #А.С.Сенин 60, Сад.Мюллер, если в заметках не будет флуда наберется максимум 40 комментов.... А так-то да, нет никакого одиночества в одиночестве, все зависит от настроя
-
Тай #
ну разве что это конкретно твой диагноз, некая сама по себе
-
Lenchia Belluchia #
И чо? Смысл сего писания. Вы думаете, что мы вас переубеждать будем? Нет.
-
Барышня-крестьянка #
В одиночестве есть свой кайф, но так приятно спать на плече любимого человека,который обнимает тебя во сне, слышать его дыхание, смотреть на него спящего и ждать, когда он откроет глаза, поцелует тебя и скажет несколько слов, приятных только тебе... * вспомнила молодость...
Ответы 16
-
Синяя борода #
Felicitatis, у меня вот совсем наоборот получается - я первым подскакиваю и начинаю вошкаться в постели, как собачонок, лишь бы проснулась...
Ответы 8
-
Барышня-крестьянка #
Бывалый, тогда, Вам и кофе варить и завтрак готовить, пусть она поспит)))
Ответы 7
-
Синяя борода #
Felicitatis, да не вопрос, в основном все уже с вечера готово. А вообще, это довольно удивительно - проснуться однажды, после лет одиночества и обнаружить в своей постели спящую женщину...
Ответы 6
-
-
Синяя борода #
Felicitatis, мда.. удивляет.. особенно когда ты понимаешь, что через пару-тройку часов всё это растворится и ты останешься снова один...
Ответы 4
-
Барышня-крестьянка #
Бывалый, а что мешает. чтобы она осталось? Раз она с Вами спит в одной постели, значит, не так уж мало Вы для нее значите)
Ответы 3
-
-
-
Синяя борода #
Felicitatis, )) конечно конечно.
-
Сама по себе #
Felicitatis, когда при твоих 56 кг сверху придавливает тушка в 90 кг, это не очень удобно )
Ответы 6
-
Синяя борода #
Сама по себе, я 125 - и ничего, терпят. Только синеют что-то к утру... То ли им воздуха не хватает...
Ответы 2
-
-
Синяя борода #
Сама по себе, ))) тогда ваш вариант - ложиться сверху.
-
-
-
Барышня-крестьянка #
Сама по себе, кому как
-
Клондайк #
Перед сном — секс, а спать в разных комнатах. И нормально будете высыпаться
-
Зелёный Чай #Выбирать не тех людей - это диагноз.
-
Зелёный Чай #
Не надо себя бояться. Уж если мы это читаем - значит что-то тебе говорит, ”нет, ребята, всё не так... Всё не так, как надо...”)
-
Ляля #
Нифига пишется слитно, а по существу каждому-свое. Я люблю когда во сне кто-то дышит в затылок и спать в обнимку. Не оставляй на 2 дня, говорм там надо к маме, сестре и смывайся )
-
Alexander #
Ну надоел мальчик девочке. А как есть сказать стыдно. Что тут такого? Истории эти, тысячи их.
-
Hell #храпишь походу или пукаешь не встрочку...бывает я тоже такой...давай поговорим об этом?
-
Ruel #Не диагноз к счастью:) просто - это удобно. Любые тесные взаимоотношения, будь то любовь, дружба, а если еще и ребенок, жуть как не удобно, семья - это еще и не практично (с точки зрения мужчины по крайней мере) столько раздражающих факторов, к которым приходиться привыкать, часто продолжительное время наступая себе на горло. Но всех нас жизнь семейная подкупает, рано или поздно, только "ценники" разные*) кто то чаще начинает задумываться над вечным вопросом, как у ДДТ - "это все что останется после меня"(?:(), практически все дамочки к 25-27 переживают кризис "мамочки", да и "папочки" тоже, только не так явно, в силу гендерной принадлежности. Другими словами, как только вы перестанете, жить днем сегодняшним и некоторым не далеким будущим, станет очень тоскливо, от вида одиноких старушек на лавочках, возле подъезда. Хорошо если вам удастся с этим как то жить, ну а если нет, дай вам Бог чтобы с вами все еще прибывали ваша молодость и безусловно - красота.
-
NeON #
Ты думаешь ему с тобой было хорошо? Да он только и думал к жене под бок убежать. Наивная)
-
skor. #
Удивительно, но письмо показалось близким и понятным...наверное это не озвученная солидарность с автором...
-
Шамшир #
Одиночество - не диагноз. А состояние. Оно затягивает. Как болото. Вылезьте из него.
И откроются новые горизонты.
Знаю о чём говорю...Ответы 1
-
-
Юлия #
Одиночество, - плата за свободу.
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.