О наболевшем. потому как уже болит. Хочу Её. Постоянно. когда я на работе, на тренировке, в дороге...а уж когда мы вместе, мое желание становится навязчивым и ярко выраженным благодаря физиологическим особенностям мужского организма)) И когда она не реагирует на намеки, я просто достаю свою "особенность" и стучу по столу-мол, пора...
Когда она спит...черт, я же не могу просто ее обнимать!...руки мои шаловливы и беспокойны...
Она уже с опаской посматривает на меня и со страхом ждет моего возвращения домой...потому что в течении дня по мессенджеру я шлю ей сообщения и фото, недвусмысленно намекающие на мои планы на вечер и ночь....
Что делать? Любовница-нимфоманка, погружение с головой в работу, алкоголь или игровая консоль?
Осенний, 45 лет
прежний сайт
Комментарии 285 Комментарии запрещены
-
Ягода_Шредингера, Ягода, Спорт если он без фанатизма, дает самое главное это хорошее самочувствие и тонус, а как выглядишь это дело десятое, конечно красивое тело это хорошо, но понятие это относительное, у женщин с пышной попой поклонников бывает больше, чем у маленькой спортивной)))
-
Огонь из Еката, Огонь, пойдакаялушезаполитику послушаю а то эти разговоры про секс скукатииииищя смертная)))
-
-
-
Пол Картер, Аль-Фараби, аха ха.. левым или правым
-
-
-
Резольвента, абсолютно с таким же недоверием отношусь к женщинам, которые говорят что им нужен секс чаще одного раза в неделю. так что твой скепсис понятен, но не зная меня лично, не стоит вешать ярлык пустолслова
-
Севастьян, Не только курево к сожалению.....пашешь пашешь.......а потом бац......а кто то жрет в три горла и дрыщ(.
-
Огонь из Еката, Огонь, шыдыврально))))
-
-
-
-
Ну, раскаивались!
-
Матрёшка, лень читать комменты. Но я другой анек вспомнила. Кажется, лучше сюда подходит.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля -
-
-
Матрёшка, в дорогу:
Приходит мужик к врачу и говорт:
— Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
— Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: "У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести". Пришел домой — у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом приходит и говорит:
— Ну что, наш компьютер провел исследование и вот что мы получили. У жены — гонорея, у собачки — чумка, в машине поршни поменять, а у Вас туалет узкий — когда онанируете локтем ударяетесь. -
-
Огонь из Еката, Огонь, от то то, а то секс секс)) не делайте из него культа кто то умный сказал
-
Севастьян, до конца лета дал зарок себе бросить...
-
Ягода_Шредингера, Ягода, Дело в том. что курево настолько коварная вещь, что спорт не нивелирует последствия которые могут быть, мне всегда жалко чужого труда когда человек добился в таком непростом спорте определенных успехов и в общем то сомнительное удовольствие может свести на нет весь труд.
-
-
-
Огонь из Еката, Огонь, и чо? Кабута эта смертельная балезнь))) ты с парашютом прыгала?
-
Если вас с опаской ждут, значит с вами напряжно и количество чем меньше, тем спокойнее))
-
-
-
-
Севастьян, Пусть уж лучше курит, а то бросит и два меяца непрерывного хотения , превратятся в годы.
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.