Значит так: не есть полгода жирного, жареного, быстрых углеводов (крахмалистое, сладкое), бегать каждое утро по пять километров, есть на каждый завтрак овсянку, никакого алкоголя, стоять планку в общей сложности 20 минут в день, в конечном счете теряешь 25 килограмм за полгода, - когда покупаешь сигареты, спрашивают паспорт, но сосед в очереди за яблоками щупает тебя за жопу. Извращенец.
Но нет, мне нужно девушку.
Здравствуйте, девушки.
Комментарии 48
-

а ты то нужен девушкам ???
-

-

Здравствуйте, мальчик. Мы рады тебе . Ты гидрофильное масло какого производителя покупаешь? ( ну о нашем, о девичьем, ты же понимаешь)
-

Логичнее было бы сказать, здравствуйте, мальчики.
( всегда говорила, что у мужчин нет никакой логики( хоотяяя это же я говорила о мужчинах, сорри автор, продолжайте стоять в очереди за яблоками) -

Экзорцист однако нужен
-

Автор, может тебе какие упражнения для задницы поделать ?
Скорее всего ты подтянутый человече с обрюгсшей задницей.
А щипок в толпе-это сигнал-типо..мужик обрати на жопу внимание она не достаточна прокачена
Только читай внимательно упражнения, а то много лже тренеров и могут научить "Не правильным методикам" -

-

ОГо...полгода жизни за щипок за жопу в толпе
Продаю гантели и грудной экспандер. Недорого
-

Бег 5км каждое утро на протяжении полугода и курение - не сочетаемые вещи. Автор, Вы, похоже, сказочник.
-

это анекдот?)
-

Пропаганда курения... забаньте чувака.
-

-

О... живой
-

Мы за тебя рады, хорошо хоть не мальчика
-

-

Отказаться от жирного, жаренного и т.п., бег, планка и при этом курить? Где логока?
-

Атдайтесь ктонить автору
-

Да, именно ради соседа по очереди так и убиваются, ога))))))
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.