" Я- женщина приличная! Я плохие слова не произношу- я ими думаю!" Ну что, товарищи женщины- давайте уже посмотрим правде в глаза, в глазные яблоки- сколько раз на дню вам хочется сматериться, грязно выругаться, и объекты этой матерной пучины в округе вьются, то бишь флегматичные представители так называемого сильного пола.И чтобы им не говорила, какие бы вумные речи не проталкивала в их мозг- ничего не догоняют и тупо лыбятся.Понимаю, каково настоящей женщине сдержать себя в порыве матершинной страсти, и еще, когда такие горе- мачо на свидания за являются, с бесстыжепустыми кармананами..
Анонимно
прежний сайт
Комментарии 241 Комментарии запрещены
-
-
СТАРЫЙ ЛИС, хитрый какой! Мясо, вино и конфеты. Ну и презервативы, если секс намечается)
-
Я - неприличная. Я и здесь бы с некоторыми только матом разговаривала, так не дадут ведь))
-
не часто, в основном использую для описания творящего вокруг...жизненно все это. Ну и как можно наступив на кота, назвать его котом? а мизинчиком об тумбочку...
-
Забава Путятишна, аха, и пофик что недоучка, зато понты. Недоласканные тетки очень таких любят, и подружка и красоту навела.
-
Uglycat, даже у белок от 20 до 22 зубов
-
Я вообще в шоке долгое время пребывал, когда слышал мат от женщин. Как же такой прекрасный ротик может произнести такое. А потом привык. Увы, это реалии нашей жизни.
-
-
БАПКА ПЕТРИК, ТЁТЯ ПЕТРИК ,
ждем-с чего-то. пока сидим ровно -
не гоже на продукт
свого
родильно-воспитательного процесса
материтЦа
на ся материтесь что такие бестолковые -
СТАРЫЙ ЛИС, не лень писАть было? мне вот читать лень
-
БАПКА ПЕТРИК, ТЁТЯ ПЕТРИК , любуется собственной неотразимостью
-
Пан Владек II, о, ты тож поди на выходные пойдешь )
-
Пан Владек II, не, спалюсь. я "вы" и "Вы" неправильно пишу
-
Uglycat, все свои ... плюнула через плечо , постучала по столу
-
Вороне, что жила в горах,
Шашлик на выходной послаль Аллах.
Почистив бленд-а-медом клюв в ауле,
Ворона сель поесть шашлик на стуле,
И чтобы мясо в горле не застрял,
Ворона "Хванчкары" бутыльку взял.
Тут мимо на работу шёль лисица,
Глаза - стекло, хотель опохмелицца,
И запах шашлика услышав носом,
К Вороне подбежал с таким вопросом:
- О джюраджюл! Какой хорощий ты!
Что кушаишь? Шашлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджюл!-,
сказал Ворона, - Вон пошёл!!!
Но наш Лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
Во все три зуба улыбался,
ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом...
При этом говорил Вороне:
- Какие бёдра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба,
А мускул твой, вах, смотри, Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты Орёл! Монтана!
Да ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь!
И, слышаль я, ты круто танцеваешь!
И у Вороны от такого комплимента
Поднялся дух моральный в двадцать два процента:
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Проблема был с координацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса...
Ворона встал на стул, сказал:"АССА!"
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке его кожа не вспотела.
И вдруг Ворона лапой оступилься,
Сломался стул, Воро'н упал, разбился...
Шашлык на землю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрый Лиса сказал "УРРА!"
Всё подобрал и был такой -
Лежит под саксаулом в ноль бухой...
Мораль:
Когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и ныкай сам в горах!
И, будь ты лучший танцовщик аула -
Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула!!! -
-
Uglycat, Тогда тебе тоже можно идти на ТотДикт
-
-
Пан Владек II, я знаю, что это разные слова
-
вот удар мизинцем об угол..или локтем...вот это дааа. все остальное ерунда
-
Адмирал Немо, капитан Немо, наша контора после указа о этой отпускной недели, начальство решило в течении суток перевести 150 на удаленку. Компы взять с работы.
Такое началось....раза три звучал малый морской загиб -
Прошу пардона.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!
-
она десять лет совращала священника, а потом победно матюгалась
-
У аргентинцев прикольные маты, пока все скажешь, краткость и емкость не их конек.
-
Умею, практикую.
-
Все такие ранимые я не могу на людей материться, а вот на себя бывает))) а если еще проблемы, прям как без связки слов)))
-
-
Токсинья Мерзоткина, Кунигунд@ Польск@я, нам учительница немецкого яязыка говорила, что в немецком нет матов. Самое страшное - пусть поразит тебя молния... Ага, нету... Всё у них там есть
-
Забава Путятишна, у меня есть коллега, пипец матершинник, но матерится не приятно, пошло. Но он этого не понимает, он думает что это оригинально и его изюминка. И как любой педик думает что ахрененный.
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.