Болтаю я как то тут с ней в ватсап, что то советую из серии "ну делай что нибудь! " А она мне и говорит:"Не бэбай,крошка, я лежу в сторону своей мечты! И тут я поняла, это наш слоган! Теперь он приклеен к холодильнику! А как вы сегодня лежите в сторону вашей мечты, неудачники?
КПН
Русечка, 49 лет
Комментарии 506 Комментарии запрещены
-
-
-
-
-
агнИ R, вах вах )) до ниво агась )
-
-
-
-
Santa Sextynine, Пусть с нами лежит так теплее обнятая тоже)
Ответы 6
-
агнИ R, русичка то ?)))) пусть чо я ж рази против )))) тока ей я так догоняю в плотнекава надо лежать )))0
Ответы 4
-
Santa Sextynine, Главное лежать уверенно каждый у себя...)
Ответы 2
-
агнИ R, ревнует, тя, даже мысленно другую не надь, ото чë любофф с человеком делает!)
Ответы 1
-
-
Santa Sextynine, считаешь? я пока на диване в кухне, любуясь ентой надписью, но я подумаю.
-
агнИ R, ничего себе, какая ты всë таки добрая
-
Таибыч первая
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
KVADRATEг, Точно макароны)
-
-
-
-
-
На Камчатке полночь, Жыве Беларусь!, Лëничка, общение с местными писателями портит твой чистый разум и светлый ум!
-
Мечтатели....
как ...
спасатели Малибу -
Только поела в сторону своей мечты)сижу в сторону своей мечты))
Ответы 2
-
-
-
Сижу... От ноута уже мутит. Вечер в топку. Настроение туда же. Смотрю на новое колечко, слегка утешает...
Ответы 3
-
Смородина, Потому ,что девочки отходчивые))) Достаточно посмотреть на что-то свеже купленное и подаренное и уже ничё вроде вечер))
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
KVADRATEг, не выходит на связь, я ей заметку посвятила, а она работает видимо.
-
Вот это поворот, ну проходите, ложитесь и ловите свой дзен!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Santa Sextynine, судя по звукам.. Не факт, что пежат.. Хотяяяяя...
Ответы 5
-
-
Santa Sextynine, не, судя по звукам, жрут. Чавканье какое-то раздаётся.
Ответы 2
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
агнИ R, я лично её видела. Не может быть маленьким человек с 9м размером груди.
Ответы 1
-
-
-
-
-
-
Не...если мечта достойная...прямо мечтища то я шагаю конкретно в сторону её....беру прямо себя за волосы поднимаю пинками и иду... приговаривая,,ноги мои ноги идёмте по дороге к мечте меня несите за всё меня проститеэто когда сил больше нету...от слова совсем
Ответы 2
-
-
-
Я уж скока лет лежу в сторону своей мечты, а Аргентина как была на другой стороне Земли, так там и остаецца. Нифига не приближается.
Ответы 2
-
БАПКА ПЕТРИК, ТЁТЯ ПЕТРИК , если Аргентина не идет к Регине... Продолжение сама знаешь
-
БАПКА ПЕТРИК, ТЁТЯ ПЕТРИК , ползи, зая, ползи 🥰🥰🥰
-
Я сегодня просто лежу, чет грустно мне
-
-
-
-
-
Santa Sextynine, ты вот делал стейки паяльной лампой? А я делал. Бе без бе
Ответы 1
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Да, главна - правильное направление выбрать и можно лежать спокойно)))
Ответы 1
-
Сойка-пересмешница, воот, есть в нас здравое зерно!
-
Чо-т все интригу держат... 🦌
-
-
-
Сойка-пересмешница,
-
-
Бармалей Горынычь, она нормальная, ты всë врëшь!
-
Была мечта, поесть рыбы. Купил, засунул в духовку. Сам на диван, лежать в сторону мечты. А рыба в духовке сухая получилась, надо было раньше вытащить. Мораль - слишком долго лежать вредно.
Ответы 4
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
а меж ием лосе стали исчо на нескалька минут ближе ужэ 37 мин ))))
Ответы 3
-
Santa Sextynine, баррикадируйся, скоро доберутся))
-
-
-
-
KVADRATEг, бай, Квадрик!
-
Девушки, не вешайте такое на холодильник! Если такой слоган на него повесить, то придется идти к мечте. А это грозит лишним весом и прямым путем в заметочницы
Ответы 3
-
-
-
-
-
На Камчатке полночь, Жыве Беларусь!, про ходишь, зная тебя лучше промолчу 🤭
-
-
-
-
Maechka, ну, по мне, рыба лучше, чем шоколад🤣 ну вообще, странновато, конечно
Ответы 1
-
-
Maechka, омерта. Итальянская мафия. Это как лошадиная голова. Но ее найти сложнее.
Ответы 1
-
-
-
-
-
-
Maechka, тогда самой придется, или как вариант, подарить кому -нибудь. Пусть тоже голову поломает, что это значит.
Ответы 4
-
-
Maechka, не надо ничего говорить, пусть сам пробует догадаться.
Ответы 2
-
-
Maechka, вот и он тоже поудивляется, ему приятно будет
-
-
-
Maechka, Ну , может с намеком , чтобы ты его в гости на рыбу пригласила)))?
Ответы 5
-
Ягода, Ой,я с каждым разом убеждаюсь,что мужчины вообще странный народ,похоже их логика даже им не подвластна))) и он сам не знает,чего хочет)) Но издеваться над ним мне нравится))
-
Ягода, Это конечно забавно,когда появляются на пороге,притягивают пакетик с рыбкой,говорят это вам и уходят)) А я стою с недоумением,смотрю на эту рыбку и думаю и чего мне с ней делать. С вином которое он последний раз принес,как то было понятнее)))
Ответы 3
-
Maechka, Я помню после 8 марта и развоз нас по домам, нам на всю нашу девичью компанию , привезли рыбы)))) Все гадали от чего вдруг и косились на меня))))
Ответы 2
-
-
Maechka, Была только рыбка, свежевыловленный судак))) очень вкусно)
-
-
-
Maechka, ну знаешь, как умеет, чем может! 🤷♀️мы тож не идеальны
-
Maechka, к беременности.
-
Таких куриц как минимум парочку тут знаю!
До сих пор залежалые и нах никому не нужные...Ответы 33
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Мрачный, не подавись
-
-
Мрачный, молюсь не переставая
-
-
Мрачный, видно с мачизмом после 40 проблемы...сочувствую...Может в спортзал сходит,поднят самооценку?
-
-
-
Мрачный, Я там постоянно
-
Genius, У кого как
-
-
Мрачный, Ок,я вроде и не начинал рамсить?
-
-
-
Genius, Рад за тебя,1 разряд хоть тянешь?
-
Мрачный, Ок
-
-
-
Мрачный, на,не жалко
-
Genius, Сочувствую,я еще кмса могу
-
-
-
-
Неделя космоса, неделя космоса.... ага.... профукали все.... за бугром понятно фестивалят, а у нас только московский да новосибирский планетарии чета развлекательное провели для галочки.
Ответы 1
-
Сойка-пересмешница, точно неделя космоса же. Хорошо что она заканчивается, а то многих накрыло
-
Главное в мечте что? Чтоб она была. А сбываться мечта не обязательно.
Ответы 11
-
-
-
-
albert, что вообще? ну не знаю, ок пофеячу:Желаю штобы все! короче, парочка сбудется, вангую!))
-
-
-
-
-
-
-
-
Хоть каким местом ложись - сути не меняет
-
А мне интересно почему за одними бегают толпами а другими нет! Красота деньги и тд не играет роль что то в них есть?
Ответы 25
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Матрёшка, вот правда твоя, не первый раз в свой адрес это слышу! Нравилась мне одна по юношеству, я женился на подруге, развёлся! Потом через года три на общей вечеринке пригласил на танец, и она сказала что я ей очень нравился но она до страха в пятках боялась подойти ко мне! Итог она замужем за моего друга и гуляем на день рождениях и смотрит на меня все время но жизнь все раставила !
Ответы 2
-
-
-
-
Ягода, да не в Ж дело тут и с М тоже! У меня нету этого у меня другое, кто со мной связывается забыть не может, а там другое!
-
-
-
-
-
-
-
Мечта должна быть не досягаемой. А то исполнится и, как жить без мечты?
Ответы 6
-
-
-
-
-
-
-
Вот зачем я послушала что теплым пивом можно вылечить горло. Фу гадость
Ответы 7
-
Мисс Осень, как то мне посоветовали водку с перцем... ну и что в итоге! Такая же больная плюс пьяная
Ответы 1
-
-
Мисс Осень, это вы ещё АСД не пробовали
-
Мисс Осень, Кашель? Еще в горячую воду капнуть пихтового масла и потихоньку пить,тоже не нектар амброзия,но работает
Ответы 1
-
Maechka, кашля нет. Горло болит. Спасибо за совет
-
Мисс Осень, Не знаю...помогает, просто привыкнуть надо.
Ответы 1
-
Ягода, ну ладно завтра утром ещё попробую))) Может что первый раз пила и непривычно было)
-
Кстати, да....на фига к ней идти))) Это же как тень....скока за ней не беги, всё не поймаешь. А так ляжешь и она тут..рядом.
-
Вот начал теток называть девушками, а они все дуются и дуются
Ответы 3
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Мрачный, ну я так послушать могу! А вот цой и наутилус это да
-
-
-
-
-
Вот вам на темуделанья
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну нельзя же все время сидеть без дела.Ответы 8
-
-
-
-
Абу-т-Тайиб, да это ж в фильме особенности национальной охоты
-
Абу-т-Тайиб, Ты че? Ты бы еще все сочинения маркса сюда бы вывалил.
-
-
-
Абу-т-Тайиб, мамадарахая... Ничосе прорвало!
-
-
-
Абу-т-Тайиб, ты молодец 🏻 но я не буду , прости дядьДим
-
-
-
Точно
-
В ленту чета кучу ровесников подвезли...это потому-что пятница?
-
Блин, сердечко как будто придавило. И вроде выходные есть, но никак не могу выспаться и расслабиться. То планерка, то гости, то на ДР к 11 утра.
Ответы 10
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
КраснаДевиц@, это коестник мой. И вся семья будет. И ради меня перенесли на субботу, так как я в воскресенье не могу. В общем, я не жалуюсь. Просто компаньон слился. А мне на электропоезде не хочется пиликать.
-
-
-
Мисс Осень, прямо птица говорун
-
-
Абу-т-Тайиб, так я прочла! И мне не смешно.
-
Абу-т-Тайиб, этой хрени лет пять, если не больше...я это читала уже несколько раз в разные годы
Ответы 1
-
КраснаДевиц@, ну со сказать, я тут кажный коммент читал лет десять назад, так что ест право
-
Я сегодня видела кучу мужчин и все собирались выпить......
Ответы 7
-
-
-
Ягода, не смог удержаться, пятница же! Да и замёрз меня резину! Дай обниму
Ответы 2
-
-
Ягода, ну да! Греться то как то надо, но потом когда согреются начнут тепло в двойне отдавать
-
-
-
-
-
-
-
Штирлиц и Навальный бухают в кафэ Элефант. После трёх бутылок вотки Навальный впал в кому....
- Новичок, подумал Штирлиц
-Novichsok, записали сотрудники немецких спецслужб. -
У меня неделя тыквенного супа первая партия была средней, вкусно, но чего-то не хватало. Во вторую партию были добавлены белый перец, чеснок и немного сахара. И вот тогда это превратилось в блюдо высокой кухни. Жру уже четвертый день и еще наварю
Ответы 14
-
КраснаДевиц@, я котлет на гриле наделал, неделю ел и ещё кастрюля!
Ответы 4
-
-
Мисс Осень, шампеньены с курой луком морковкой пальчики оближешь! Рецепт наддддо?
Ответы 2
-
-
Мисс Осень, дааа
-
КраснаДевиц@, ни разу не ела... вкусно? Попробую приготовить. В гугле явно есть рецепт
Ответы 5
-
Catalena, обалденно вкусно. Рецепт вот такой - тыкву любого сорта (хоть сладкого) кубиками в кастрюлю, чуть прикрыть водой, варить до мягкости тыквы. Морковь с луком обжарить. Потом все в кучу, туда же всыпать соль, перец, тертый чесок, сушеные травы, пару ложек сахара. Поварить минут десять на медленном, выключить. Взять блендер, превратить в пюре. Вылить пачку сливок, перемешать.
Есть не горячим! Иначе вкус не раскроется! Тепленьким брать. И сухариков сверху кинутьОтветы 4
-
-
Maechka, запекают для начинки в пирог. Для супа варят, она быстро варится, за 20 минут разваривается.
Пирог тоже сделаю, а то много тыквы осталось. Сформирую борты из измельченного печенья со сливочным маслом. Потом туда запеченное тыквенное пюре с сахаром и корицей, и в духовочку. А то тыква большая была. -
КраснаДевиц@, аж слюной подавилась! Осталось тыкву купить. Завтра же!
-
КраснаДевиц@, вкусно. Надо попробовать, как раз тыква есть))
-
КраснаДевиц@, Я так три дня ела тыкву с увлечением,на четвертый песок с почек пошел,думала умру)) Она сильно чистит организм,лучше мне кажется не увлекаться
-
КраснаДевиц@, а вот если бы Вы добавили мясо, с первой попытки вышел бы кулинарный шедевр!!))
Ответы 1
-
-
Граждане, вы либо прочитайте, а потом возмущайтесь это реал, а не Орловские побасенки
Ответы 5
-
Абу-т-Тайиб, я прочитала
-
Абу-т-Тайиб, Омериканца дажэ дирижбабель паднять не сможэт, не то что метеозонт....
Ответы 1
-
Чеширский котяра, ну самолеты то ихне летають
-
Абу-т-Тайиб, интересно во сколько обошёлся этот полет налогоплательшикам... спасательные операции оне не три бакса стоят...
-
Абу-т-Тайиб, Я такое в мультике видела- *Вверх* называется, где пенсионер на шарах летал, только он к дому привязал, более догадливый оказался.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Абу-т-Тайиб, ты. Лично. Меня видел....раз....семь. и ты думаешь, это вопрос?)))
-
-
Мисс Осень, от простуды? Меня горячее пиво в Литве за двое суток оклемало
Ответы 3
-
-
-
-
Давайте...за влюблённых женщин. Они прелестны искрящимися клазами...внезапным смехом...да и просто.
За них, красивыхОтветы 11
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
одно нидогоняюэто чо щас пипл в этом лосе и при этом типа тут тусит ???????))))
Ответы 1
-
Santa Sextynine, Я тоже не вкупаю
-
-
Frutta,
-
Говорят есть даже такая работа пингвинов поднимать на Северном полюсе! Чо у нас нет такой должности унылых тёть ворочать...))) Пошла полежу в сторону своей мечты! Всем сладких снов!
Ответы 7
-
-
-
-
-
-
-
-
Всё, еще две ночки переночевать и на свободу с чистой совестью))Забавная хрень конечно,ни когда бы не подумала,что буду жить на работе))
Ответы 24
-
-
-
-
-
-
-
Maechka, да спокойной ночи
-
Maechka, Сейчас есть доставка из магазинов *по секрету* )))) попробуй
Ответы 3
-
-
-
Ягода, Та уже чуть осталось продержаться)) потом сразу в отпуск до конца месяца,вроде как.
-
-
Maechka, так это , типа сам а синяки от куд мол не знаем
-
-
-
Maechka, Я же уже писал. Многие экскортницы не против дать бесплатно, и даже выйти замуж. Ну если мужчина цепанул.
Ответы 5
-
-
-
-
Maechka, гы. Прикинь))
-
Maechka, Ты че?! Ты же замужем! Муж узнает - побьет!
-
Maechka, Да каждый день так делает, потом заметки пишет)
Ответы 2
-
Ягода, Доброй ночки вам и приятного общения,была рада видеть)
Ответы 1
-
Maechka, Доброй ночи, взаимно)
-
Если дело делать то делать так его что бы все удивились, а не это, бабло есть куплю...тьфу на вас подкаблучники
-
-
-
Русечка,
-
. .*вычеркнул таибыча из друзей
-
-
Иллюзорнист, Наоборот надо уже гнездо вить, куда на ночь глядя то?
Ответы 7
-
-
Иллюзорнист, Я наоборот себе сегодня спать не даю, чтобы уснуть по быстрому, без фобий.
Ответы 5
-
-
Иллюзорнист, Хуже, думаю о жабе которая сидит у меня на груди и душит.
Ответы 3
-
-
-
Ягода, а чо у тебя?
-
Размечталась. Мороженого бы. Шоколадного. И голос из кухни: в холодильнике. В чем проблема? вот такую мечту испортили пойду к холодильнику
Ответы 9
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Иллюзорнист, я даже магнит не могу к нему приделать на дверку
-
-
-
-
Иллюзорнист, Нет. Я просто поинтересовался.
-
-
-
Двинусь я дивану, сделаю че нить... Ну вообщем че нить..
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Иллюзорнист, будем считать)
-
Иллюзорнист, а анал? Да мног чего! Скудные познания в извращениях
-
Кароче, чо я заметил в инсте Фото мясистых девочек имеют за тыщу лайков. И вот как то встретилась фоточка мужичонки, вроди йог, что ли, стоит на одной ноге, тощий, хомяк чуть выпирает и лайков всего четыре
Ответы 3
-
Иллюзорнист, Йог просто был не в правильном ракурсе....
Ответы 2
-
-
Иллюзорнист, Я знаю))))
-
-
-
Ягода, 1985 год. Москва. Фсе с сотовыми, супермаркеты кругом.... Ляпота прям....
Ответы 1
-
Чеширский котяра, Ну хоть помечтать)
-
-
-
-
Uglycat, дыа
-
-
Иллюзорнист, *захотела пельменей. Открыла холодильник, закрыла холодильник. Продолжает пить чай с козинаками.
-
-
Мисс Осень, надо было прокипятить. Так вкуснее!
-
Кстати все войны и катастрофы начинались с истиричного женского ну сделай же что нибудь
Ответы 1
-
Абу-т-Тайиб, сделай че нибудь против вируса аааааааа
-
Так, Руся потерялась. Будем звать! Руся, Руся, Русечка, где ты моя пусичка?
Ответы 2
-
-
-
Волшебная пятницааа! Всем заму-р-р-р-чательного настроения!
Моя мечта яхта и Криштиану))))
Легла в сторону Мадейры)))))🙃Ответы 1
-
Vesper, Зачем тебе мадера? Лучше бахни бутылку хереса, а все остальное присниться
-
Дурной слоган заразителен.
-
Я понимаю, что мы - не люди, мы - ангелы.
Нас с тобой превратили в людей.И ничего не зависит от нас.
Мы живем с тобой не в первый раз.
Мы где-то там, далеко, выше звёзд.
Пока я летел сюда, я слышал твой голос.Возьми с собой только мою любовь.
Ответы 1
-
Vesper, вот щас прям слиться захотелось с кем то в одно единое
-
где ж здесь извращения? все в рамках разумного, Иллюзорнист, видимо, из скромняшек)
Ответы 1
-
-
Когда меня не станет, я буду петь голосами
Моих детей и голосами их детей.
Нас просто меняют местами.
Таков закон Сансары,
Круговорот людей.
Ой, мама…Ответы 2
-
Vesper, а вот это не торт
-
Vesper, ооо, мы с Фрутей были на концерте Басты и орали эту песню!
-
Мартин Лютер вечен
-
-
-
-
-
-
Перемен! Требуют наши сердца!
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.