Даже не знаю откуда во мне от недостатка сна и отдыха просыпается страсть к философствованиям и душевным излияниям, бесцельным, дурацким ...это как бродить по ночному городу в 15 градусный мороз в поисках какого-то остаточного спокойствия...бреед...выдыхаемой дымной улицы, что-то такое...Отсутствие личного времени, себя, своего отражения, недовольство собой другими, собственное превосходство...Не знаю...Просто начинаешь находить какое-то странное удовольствие от пакетика конфет или клубничного мороженого в конце дня, от приглушенного света лампы одной сигареты в неделю...такой запретный плод...от всего того, что нельзя, что колется и хочется...все эти мелкие сладости, чашечки кофе, сигареты, какие-то картинки разрезной азбуки...не более того....Вкакой-то момент понимаешь, что все эти шоколадки, ванильные запахи, невинные истории без конца...это просто отсутствие внутренней цензуры..не более того...Какая-то аморальная запущенность внутреннего ценза...не без последствий, конечно, не без последствий...Воспоминания последних недель? Серый асфальт, раннее утро, огромная аудитория, ученики...кошмар осознания собственной ответственности....Иногда кажется, что все живут также также ...также работают также видят этот серый асфальт постоянно смотрят на время покупают эти милые пакетики конфет в конце рабочего дня курят раз в год за несколько километров от дома и работы чтобы просто не стать заядлым курильщиком....также просыпаются в воскресенье в 12 нет, не потому что хорошо отдохнули в субботу, а потому что это единственный день когда ну вы сами понимаете не надо спешить в семь утра ...но потом на смену всему этому приходит здравый смысл...и ты ощущаешь прямо-таки свою исключительность в этом мире....и даже чувствуешь какую-то скрытую романтичность своих поступков...своего маленького мира...и даже начинаешь думать а вот это и есть мой маленький мир, моя маленькая норка, в которой закутавшись в нетипично яркий плед спит мое Я? Конечно, относится к этому серьезно невозможно...Но вель всегда интересно, что именно имелось ввиду под этим индивидуальным, которое свободно существует и плещется в каждом отдельно взятом стакане?Говорят, что жизнь складывается из мелочей...Тогда она это просто собрание фантиков и тетрадей, встреч и телефонных звонков...какой-то газетный номер ...а ведь ногда хочется чтоб это было, что-то серьезное...Говорят, что в мире не существует необъяснимых вещей , что все поддается рациональному анализу...но откуда тогда берутся недостатки, неверные решения, промахи? Наше воспитание и образование давит на нас учением о мере ответственности и свободы, и мы, нее совсем верно понимая его...начинаем думать, что если я сейчас не сижу на шпагате, не говорю по-японски, и т д...то это целиком и полностью моя вина, что вот я этого не хочу....и не делаю...Мне
это кажется каким-то активным бредом, ведь куча каких-то других важных факторов, ценности окружения, воспитание и прочее...Никто и никогда мне не ставил в пример Плисецкую, черт возьми, так почему же ее цитаты становятся моим путеводителем...никто не говорил мне, что Япония этопросто источник основных связей России....моя мама и моя школа твердили, что образование это просто основное, что есть, что учение это чуть ли не первооснова всего сущего...И теперь с высоты своих лет так сказать, я не могу к сожалению утвердительно кивнуть и поаапплодировать ни одной этой фразе...То о чем я жалею всегда, что информация получаемая нами никогда не может быть объективна что она всегда повернута и наклонена под каким-то углом и иначе нельзя и нет каких то инвариантных величин все как то преломляется что ли...И становится очень грустно...да например, что я не стала второй Плисецкой)))))))) эхехехе...или еще что нибудь не менее полезнофантастическое))) И я сетую и сокрушаюсь идя пешком утром две остановки до работы....и еще более сокрушвюсь возвращаясь домой и съедаю каких-нибудь милых конфет и кофе и закрываю глаза...а там далеко далеко кружит Плисецкая свои 42 или сколько там фуэте...призраки прошлого пишут мне свои нежные анекдоты на только им понятном языке...а потом я открываю глаза и снова серый асфальт и холод и огромные аудитории и неожиданная ответственность и куча телефонных зонков и этот потрепанный газетный номер, который рискует стать каким-то затасканным трехтомником и я...и мои ностальгические чувства и набор невысказанных фраз и две остановки по этому серому асфальту