Если вы не против, я бы хотел остаться анонимом.

На этом сайте относительно давно. Сам очень редко когда кому то пишу, и то не с целью знакомства, а для того чтобы выразить мнение о заметке или восхищение к фотографии. Я привык, что первыми пишут девушки и конечно же появились очень приятные знакомства, которыми я стараюсь дорожить... Мне нужен ваш совет или ваше мнение, хотя я по-своему достаточно не плохо разбираюсь в людях-в себе мне разобраться не под силу.

Я познакомился с ней в 2005. Ей было 17, а мне почти 20 лет. Честно говоря я и не думал, что что-то у нас может получиться, в силу того, что я не совсем еще отошел от предудыщих отношений (первая любовь и всё такое )))
Не буду красочно расписывать, вы и сами прекрасно знаете-какого это проводить время с человеком, к которому тебя тянет, с которым интересно и которым ты просто восхищаешься !
Через пол года мы стали жить вместе. Через год с лишним отчасти под влиянием своих друзей, отца, которые твердили мне, что это не моё, в нетрезвом состоянии я сказал ей, что мы расстаёмся. Была конечно в большей степени и бытовая сторона, которая в нашей совместной жизни сыграла немаловажную роль (но тут я не буду говорить кто прав, кто виноват), что сделано-то сделано.
На следующий день я переспал с какой то девушкой. Еще через день с другой. Это всё было под многочисленные литры алкоголя, компании и злости на себя. Через неделю, я узнаю, что она уже в курсе о всех моих похождениях и что один из моих "друзей" решил встречаться с ней. Конечно для меня это было шоком и я пытался поговорить с ней и с ним, (особенно с ней, потому что знал что за человек этот "друг"). Но все тщетно и мне ничего не оставалось как сдаться. Что я мог поделать ?.
Следущие четыре месяца прошли для меня как в тумане-я почему то думал, что отгородившись ото всех-я поступлю правильно, что я смогу разобраться и пережить это все. Ничего не помогало. Я снова стал общаться с друзьями и вот как то вечером мы решили поехать на дачу. А потом приехали они. Ну я думаю, что вы понимаете какого мне было все это видеть...
Через два месяца как то все улеглось, я уже со всем свыкся. В одном заведении ночью, в компании с друзьями и с этим "другом". И тут он сообщает, что они расстались. Конечно я испытал отчасти чуство радости, но по большому счету мне было уже как то все равно.
Через неделю, она звонит, чтобы узнать как у меня дела. В откровенном разговоре выяснилось, что это она его бросила, потому что разочаровалась в человеке-совсем не то, что она себе представляла. Конечно я стал напоминать свои слова полугодовой давности...
Через некоторое время она просит приехать и помочь починить компьютер.
Чуства снова начали просыпаться, тяга появляться и вот мы практически снова уже вместе. Опять просьба с компом. Обнаруживаю папку с их общими фотографиями. Не смотрю, знаю что будет не по себе. Подошла она и предложила показать... Листаем фотографии, и долистали до того, что я вижу уже просто хоум порно фото... На её лице я не увидел стеснения или еще чего, я увидел улыбку.
Но чуства были сильнее, несмотря на то что я увидел-я продолжал попытки вернуть все обратно-как было. И мы еще один год прожили вместе. И лучше бы этого не было. От него она подцепила какую то заразу, лечились оба. Финансовые затруднения, бытовуха, ссоры, постоянные напоминания о моих косяках, а я ей о её. В конце концов она переехала к маме. До её отъезда в другой город мы виделись несколько раз и уже как хорошие друзья. Не было ни обид ничего... А через три месяца по семейным обстоятельствам и я вернулся на малую родину и так получилось, что сейчас мы живём в соседних городах.
Когда мне нужно было остаться переночевать в её городе-я ехал к ней, мы спали в одной постели, обнимаясь, целуясь (никакого секса). Наши прикосновения, только так как мы себе придумали-всё было как в старые-хорошие времена. В эти дни я чуствовал себя счастливым, что то внутри как будто бы оживало, когда я находился рядом с ней и я видел, что она испытывает тоже самое ! В последний раз я её видел, когда она вышла из вагона метро. Через три дня она удалила меня из друзей вконтакте, я пробовал с ней поговорить по телефону, но тон и все слова были очень сухими. Наверное правильно, что так все завершилось.

И я готов к чему то новому, открыт полностью. Но почему то я ничего ни к кому не чуствую. Даже банальной привязанности. Ничего, как бы мне этого не хотелось. Раньше я был прямолинеен-сейчас превратился в лицемера. Без особого труда получается добиться расположения у девушек, но только у тех, на которых мне просто все равно. Они замечательные девушки:красивые, умные и каким то образом удается очаровать. Это как игра-как соревнование самого с собой-за какое время ты утащишь её в постель ?... А когда дело до неё доходит-становится жутко не интересно.
И за это я себя просто ненавижу. Я ведь не такой человек, как я таким стал ? Я хочу опять испытать то, что было раньше-с новой девушкой. Но на некоторые предложения познакомиться я даже не отвечаю, а на многие отвечаю так нейтрально (чтобы не обидеть), дав понять, что больше писать не обязательно.
Такое ощущение, что внутри меня уже всё давно умерло. С другой стороны- а заслуживаю ли я ещё шанс ? Мне так кажется, что нет...