Как завоевать мужчину??? Разведен 3 года как, гуляет теперь. Не хочет отношений и уж тем более жениться. У него двое детей там осталось. О жене с ненавистью говорит. Я не пойму то ли любит ее до сих пор, то ли ненавидит...Столько женщин уже сменил...И у нас были отношения какое то время, сейчас встречаемся периодически. Общаемся. Не могу это остановить, хочу быть с ним вместе!!! Мужчины!!! Ну где ключ подобрать???
Анонимно
НГС
Комментарии 144
-
Заведи хомячка- назови его именем любимого, заботься о нем , люби его, ласкай его , играй с ним и когда тебя достанет кормить его и менять за ним подстилку ты поймешь , что хомяк дает тебе ровно столько же тепла и эмоций сколько может дать тебе энтот мужик.- тебе это надо? а когда хомяк сдохнет -живут они всего 3 года - пройдет и твоя любовь....
-
-
-
-
-
-
Джюс, это всегда сложно. И если бы я решилась на отношения с мужчиной в разводе, у которого такой хвост, то убедилась бы, что он урегулировал свои терки с бывшей женой, с вопросом по детям. Честно скажу, я попадала уже в ситуацию, где была громоотводом для бывшей и всех его родственников за его развод. Где ему с ребенком в моем присутствии видеться было запрещено, а когда он шел туда, его чуть не в кружевных стрингах встречали, а если он вовремя не платил алименты, виновата была я. Где бывшая названивала, строила козни, отравляла жизнь. Я считаю, только от мужчины зависит, как это будет, только он сам способен договориться с бывшей и защитить свою новую семью от этих напастей. Если не способен, я никогда не свяжусь с таким. Факт.
-
Gerbera, мне интересно, а где же Вы найдёте мужчин уже не первой молодости без багажа прошлого...есть, конечно, умные, которые не будут этот багаж навешивать на каждую вновь встреченную женщину, но их мало
-
ЛондонПариж, а может он с горя гуляет, ищет такую же, как была, а найти не может....
-
-
Джюс, Gerbera, мы с вами о разном маленько говорим...
Вот ПОДКАБЛУЧНИК, он тащит семью или его тащут???
Понимаете я пытаюсь сказать, что бывают разные взгляды на одну и туже проблему. Вы поставив ШТАМП (хотя вы уже сказали, что это не так и в разводе людей тоже рассматриваете) сокращаете круг претендентов на вашу руку и сердце.
Повторю, БЫВШИХ не бывает ( а тем более если есть дети), есть первая, вторая, третья.... жена, но не БЫВШАЯ. Так же и про мужей.
Вот вы развелись и у вас ребенок, будете разрешать "бывшему" мужу встречаться с ребенком? Если "да", то насколько он в этой ситуации "бывший".
Или сойдетесь с парнем, пережил он свою прошлую любовь, но у него остались дети от первого брака, Вы ему не разрешите встречаться с детьми? Вот "бывшая" же там будет... -
чё-та прям как с моего срисовано... скока лет-то ему, интересно
-
-
Джюс, и такого принципа я придерживаюсь во всем, что касается отношений. Я никогда не стану подбирать на улице бомжа и делать из него полковника, в надежде, что он это оценит. А знаете почему? Я - женщина. Мне положено быть слабой, опираться на кого-то по жизни, но, почему-то я сама делаю и себя и сою жизнь. С какой стати я должна тащить мужчину, в любом смысле слова "тащить", который еще ничем не доказал, что в благополучии (любом) он бы так же выбрал меня и делил его со мной? Почему, если я могу сама решать свои проблемы, любые, то он не может? Меня тошнит от такой нынешней мужской психологии - прицепиться к сильной женщине и ехать...А уж потом-то она только вправе что-то в отношениях получать...Да в таком случае лучше в одиночку, но строить свою жизнь, чем делать генеральную уборку в чужой. Я тему закрываю, уж допекли вы меня, извините.
-
Джюс, я не ставлю крест на людях, побывавших в отношениях. Но никогда не пойду на отношения с человеком, о ктором заведомо знаю, что он еще "там" варится. Можете осуждать меня, сколько угодно. Я готова делить с партнером его трудности, поддерживать, помогать, быть Матерью Терезой, в конце концов, если ситуация требует, но только с тем, кто уже не раз временем и делами доказал и показал, что готов делить со мной все самое лучшее, что у него есть, а не только худшее.
-
Джюс, Gerbera, Различных ситуаций мы можем обрисовать массу. Вот у Вас "если бы", да "а если". Я и пытаюсь Вам сказать, что вы на человеке будучи в разводе, ставите ШТАМП. А все на чем основывается ваши рассуждения, это "если бЫ".
Много у вас знакомых людей за 30, которые не разу не были в отношениях? Я думаю, что нет. А если участь, что многие женаты, а те кто небыли женаты не менее подозрительны (как так они не разу не с кем не жили), то круг людей среди которых нужно найти единственного- исчезает. Т.е. если до 30 замуж не вышла, можно смело самозакапываться. Я поясню, почему именно самозакапываться.
Если Катя не покажет в себе Машу, а точнее те качества Маши, которые были привлекательны парню, то он не будет с Катей. Но не по причине того, что он любит Машу, а по причине того, что тО что он любил в Маше, он так и не нашел в Кате.
Вот Вы пивели пример с другом. Отличный пример. Только вот посмотрите, девушка же ушла куда то и объяснила тем, что тогда у нее была ситуация когда мозг был отключен, а далее все взвесив сделала осознанный выбор. Т.е. полюбить то она снова смогла. Да этот парень ей помог. Но он не смог разглядеть то, что ей не нужен такой как он. Но он был удовлетворен тем, что она рядом. А как он ее добился его не интересовала. Будь она в адекватном состоянии она бы и не посмотрела на его. Он просто ожидал, что за его благородный поступок она будет обязана ему всю жизнь.
Теперь этот жзе пример разберем с другой стороны. Вы пишите, мол пусть переболеет, побьется головой о стену а уж затем берется за новые отношения.
Так вот смотрите какая вещь, он зол на баб лишь из-за одного поступка девушки и он это помнит. Он не помнит кучу проституток по 2500, которые доводили его до экстаза, он не помнит мелькание юбок в "проспекте". Он помнит ту, которая ему причинила боль. Потому что там были ожидания, планы... И раны могут зарубцеваться, но пройти не могут.
Я пытался сказать, что вместо штампа нужно лишь показать, что Вы эти ожидания оправдать можете. Вот тогда его горечь по Маше и уйдет!
Вот вы постучались о стену и считаете, что все забыли. И теперь в новых отношениях эту кашу не поднимете, но вы самообманываетесь. Вы просто не говорите это парню, но вы не чего не забыли, а более того переживаете этот момент внутри себя... сравниваете, анализируете, делаете выводы и вешаете такую же лапшу. Просто не в открытой форме... Почему так считаю, да не было бы тогда общих штампов, подходили бы индивидуально к каждому человеку... -
Да, ребята - жить тяжко... Но будет, будет, будет все пучком
любите и всё получится -
Джюс, я приведу живой пример из жизни моего знакомого. Мужик развелся, по-хорошему, решил снова строить свою личную жизнь и напоролся, на свою голову, на такую вот обиженку, которую только что бросила "любовь всей ее жизни". Деваха ушла в загул, бросила учебу, тот ее подобрал, обогрел, полгода она дома сидела, "приходила в себя", потом за его счет восстановилась в институте, закончила, он ее на хорошую работу устроил...И..."Спасибо, милый, ты очень хороший человек, но не моего поля ягода". И тю-тю). На его вполне резонный вопрос "А чо за?" он получил такой ответ: "Ну ты же видел, в каком я была состоянии и ситуации по жизни, что я не могла в тот момент делать осознанный выбор, а доброе слово оно ведь и кошке приятно"...Парень этот теперь действительно ненавидит всех баб и действует по тому же принципу, как поступили с ним.
-
через желудок ключ подбери ))
-
Серый волк@, Серый волк @, наивный, женятся после 40-ка и еще детей рожают от молодых
-
Джюс, не так. Вот надо понять, что с Машей не сложилось, пережить, побиться головой об стенку, если хочется, и когда отлегло, начинать смотреть по сторонам. И к Кате подкатывать уже не с целью забыть Машу, говоря, что любишь Катю, хотя знаешь, что это не так, и Катя тебе нужна ради "перекантоваться", а потому, что Катя, действительно, очень тебе по сердцу и ты действительно хочешь с Катей замутить по-серьезному, надеясь на лучшее. Выйдет-не выйдет - другое дело. А вот если ты Кате по ушам ездишь, принимаешь от нее все блага, заведомо зная, что с ней только потому, что она отзывчива и повелась, и что придя в себя, ты Катю пнешь под ж, то к отбросам вполне законно тебя причислить...Я ясно выражаюсь?
-
телки любят мцжиков бросивших своих жон с детьми...потому что это брутально и сексуально
-
Если мужику за сорок и он развелся-ключей нет. Второй раз он точно не женится,ибо нафиг этот гемор не нужен,вот честно говорю - одному спокойнее.
-
Gerbera, так и ОН переживет неудачу, сделайте чтоб он поверил в то, что не все так плохо в жизни.
От чего бывают данные переживания?
Вот полюбил я Машу. Она красивая отзывчивая девушка, Не дурна во внешности в меру образована, не занудна. У нас совпадают желание и мы имеем на это возможности... И вОТ именно это я (мы мужчины) любим в Маше (девушке). *можно еще что то добавить, я по сокращенной программе*.
Проходит время и мы с Машей (девушкой) расстаемся, по ее инициативе. Но я зол. Зол от того, что меня бросили а я люблю. Но я люблю, только лишь потому, что мне кажется,что я люблю Машу. Но Маша то изменилась, именно поэтому произошел разрыв. Я любил, что то в Маше, а не только Машу. Любил то, что ее желания совпадают с моими возможностями, любил что она сама готовила а не стремилась поужинать в ресторане, любил то как она принимала от меня подарки в стиле "хэнд мей"... А потом все пропало, она стала хотеть идти в ресторан, вместо фото коллажа на д.р. она хотела подарочный сертификат в бутик.... кароче, не стало того, за что я ее любил. Но осталось ущемленное самолюбие и удар по самооценки... На самом деле это не сложно исправить (будь то в мужчине или женщине) просто Вы пытаетесь сразу поставить штам и причислить человека к "отбросам". -
ЛондонПариж, а кто говорит про остальных? Только ты).
-
Gerbera, мне кажется это просто. таких сразу вычитаешь, на автомате. даж не думая. но к остальным с минуса не подходи к отношениям. они ж недоверие чутко чувствуют.
-
ЛондонПариж, я таких субъектов вычисляю на раз и начинать даже не буду. Хватит с меня моральных калек).
-
Джюс, меня не надо, если где случилась неудача, я ее сама пережила и никого в качестве буксира через реку не использовала. Видела я тут анкеты, типа: "я недавно развелся, мне нужна та, кто поможет пережить этот нелегкий период, но к новым серьезным отношениям я не готов, и не знаю, буду ли готов когда-нибудь" (не дословно, но суть такая). Перевожу: "приласкай меня, побудь жилеткой, опорой, носовым платком, личным психологом, но ни на что не рассчитывай, я не могу тебе дать ничего взамен, кроме своих соплей". Кто-то прямо об этом говорит, другие скрывают, намеренно используя других людей...Считаю это подленько и мерзко.
-
-
Gerbera, почему риск. начни и смотри по развитию. выйти всегда можно) если не совпало и не стало развиваться
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.