Эпиграф-" С любимыми не расставайтесь, и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг" Заметил тенденцию, угнетающую моё сознание и плоть-после каждого свидания , как бы плачевно оно не закончилась, расстаешься с человеком заранее, как в эпиграфе, навек, но потом случается дежавю, форсмажор, и вы встречаетесь, видитесь второй раз, может, и третий..Как то легче переносить процесс, сам, свидания, если заранее настроен на утрату человека, из своего поля зрения..
Анонимно
НГС
Комментарии 313 Комментарии запрещены
-
Никудыка II, а есть посвежее анекдоты?)
-
Никудыка II, итог всё равно один)
-
-
-
-
Шляпа какая-то, "кагбыплочевносведаниенекончалось"
-
Абу-т-Тайиб, Остальное не докажыте!
-
- В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться! -
Никудыка II, сто пудов счас соврет что ни одного не обожрала
-
Абу-т-Тайиб, Только Фёдора.
-
- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта! -
- А любит Б, Б любит В, Что делать А?
- Найти другую Б! -
Анна на шее, Et non,
нас рать -
Никудыка II, эт про сайтовских женатиков
-
Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь -
про сайтовских зауженок
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное... -
Зелёный Чай, у вас тетя в Саратове?
-
-
Абу-т-Тайиб, кстати да, рассказали бы свои статистику, чтоб мы знали, с кем имеем дело)
-
У вас автор как в анекдоте....Мужик решил пельмени делать, купил мяса, теста, а дома мясорубки нет.
Пошел к соседке сверху и по пути думает:
"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом еще чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".
Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:
"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."
Соседка дверь открывает, а он ей:
- Да иди ты на х.. со своей мясорубкой! -
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что–то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:
— Не МЫ, а ТЫ. -
Зелёный Чай, все вы это не вы... А расскажи как нам скока дядек обожрала на свиданках?
-
Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом.
Коллеги: - Что, да как?
Мужик: - да жену на "Вы" назвал!
Коллеги: -???
Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит:
- Дорогой, что-то у нас давно не было секса?
- Не "у нас", а "у вас"! -
-
как говорил А.И Райкин: вот так тары-бары насчет тары..глядишь. рабочий день и кончился. пришел к 11 ч. так сделал больше .чем когда к 8 прихожу. ибо бодрый. не поймут же...
-
Pupkin-Goi, pup, К тётке
-
Абу-т-Тайиб, Это не я!
-
В деревню, в глушь в Саратов
-
Ms.КобреттИ, у каждой палки есть два конца. к сожалению. не тем, так тем прилететь может
-
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.