Зазеркалье 255
Вход
Анонимно

Все соцсети, в последнее время, наполняются постами в духе "хочу/могу". Мол, хочу Kilian, а могу, скажем, Moschino. Или хочу Bugatti, а могу только Opel. Примеры с потолка, разумеется, без смысловой нагрузки, но идею вы уловили.

И я из тех людей, что очень четко (и очень давно) осознает пропасть между своими хочу/могу из области материнства. Мою хотелку не приобрести ни за каким рубежом ни в каком бутике, не ввезти по параллельному импорту. Никто и никогда мне её не подарит. Было довольно сложно - и больно! - примириться с бездной, нас разделяющей. Но раз я шмогла, то любой при необходимости шможет. Или мы с вами не молодцы?

Я очень люблю детей. Всегда мечтала, что их у меня будет много. А потом - много внуков. Большая семья, и я, такая бабка с сигареткой, напевающая модный трек, жарю им котлетки на обед и сырнички со сгущенкой на завтрак. А могу и тост с авокадо или шакшуку на завтрак, а карбонару на ужин. И вот я воображала себя бабуленцией, окруженной внуками - но этого не случится. Выходит, я ни одному малышу на земле не буду читать на ночь сказки про Винни-Пуха, ни с одним не буду гулять в любую погоду и чертыхаться, поднимая по лестнице трехколесный велик. Ни одному не поменяю подгузники и не поцелую в пухлую круглую попу. Простые и, наверное, для кого-то банальные атрибуты родительства.

И я просто останусь навсегда бездетной женщиной - вот такая ирония Бога над той, которая слишком сильно мечтала иметь много детей и постоянно о них заботиться... Но ведь никакого сына или дочери не будет.

А ещё мне бы очень хотелось услышать в свой адрес обычное слово "мама". Но мой ребёнок никогда не родится. Верите, иногда так хочется услышать вот это банальное, самое простое и самое распространенное слово на земле, звучащее на многих языках почти одинаково...

У одного питерского психотерапевта есть такая практика: представить круглый стол, расставить вокруг него стулья. Пригласить все части своей психики - страхи, фрустрации, хотелки, отчаянья и чаянья. Налить им всем, что воображение или ситуация позволяет. Чай-кофе, апероль или водочки, может. Образно налить. Психику надо разбирать на трезвую голову. Посидеть, понаблюдать за ними (то есть за собой) минут пять. И раз за разом, практикуя этот нехитрый прием, принять в себе всё с той бесовской оголтелостью, с коей они - эти запчасти - вас прежде одолевали. Сказать им (себе), что принимаете всю эту халабуду целиком, будете жить с ней в мире и согласии ныне и каждую минуту. Вот реально, это работает. С практикой уходят слезоточивости насчет "ах, я никогда не буду матерью..", "блин, мой ребёнок никогда не родится", причем это происходит без сожалений и заламывания рук, без покорно склоненной головы. Напротив, в организм вливается истинно петербургское пренебрежительное вальсирование, широко известное под более обсценным оборотом. Да! Именно пофиг! Именно пляшем!

Я знаю, что плясать в таких обстоятельствах крайне сложно. Ну, а как плясать, когда, если говорить серьезно, я там, выше, разметала по клочкам и закоулочкам целый ворох рухнувших женских иллюзий? Пляска на их останках сродни первым шагам сказочной Русалочки после того, как ей дали ноги взамен хвоста. "...с каждым шагом Русалочке чудилось, будто она наступает на иглы или острые ножи; но она терпеливо переносила боль..." Я вот думаю иногда - будь у меня хвост, хотела бы я поменять его на ноги? Будь у меня шанс, хотела бы я, чтобы бесплодия не было?

Я задаю этот же вопрос сейчас другим женщинам, кто не может иметь детей. Остановитесь, не листайте дальше, если у вас еще нет готового ответа. И буду признательна, если свой вариант вы напишите - не ради красного словца, а исключительно ради того, что я хочу с вами поговорить.

А теперь мой ответ.

Вы ведь уже тоже ответили?

Готовы, на раз-два-три?

Нет, я бы не хотела другой судьбы. Я бы не смогла оценить все то, что имею сейчас - даже если кажется, что жизнь моя скудна, убога и бессмысленна. Я бы, скорее всего, ругалась за курение, презики в унитазе, критиковала девушек, которых он выбирает мой сын, кляла бы свою дочь за то, что "мать пашет-пашет, а тебе лишь бы гулять". Нет, серьезно, я бы совершала почти все те же ошибки, что допускают многие взрослые. Что делали наши родители по отношению к нам, так сильно нас любя и души не чая. Бесплодие поставило передо мной рамки.

Нет, зеркало.

И в нем могло быть совсем другое отражение.

Но мне нравится то, что вижу сейчас.

Желания и мечты могут никогда не исполниться. В этом нет ничего страшного: тому, кто смотрит на тебя сверху, виднее, как будет лучше для тебя. Можно роптать и брыкаться, пытаться исправить свою судьбу. Можно принять ее такой, как дано, жить и кайфовать от мелочей. Можно, я точно знаю, свернуть себе сигаретку, закурить, расхохотаться, закашляться и крикнуть туда, наверх: "Боженька, слушай, ну ты и приколист! Это ж надо было так завернуть, ну и сюжет! А что там, дальше?"

Только не ныть. Помнить про зеркало. И любить свое нынешнее отражение.

прежний сайт

Комментарии 255

Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.