Воскресенье-день тяжелый!!!
А давайте посмеёмся разбавив утро анекдотами?
Первый анек от меня
- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
(с) можете не вставлять, маты тем более! Анекдоты только про М и Жо
ДОБРОЕ УТРО, ВСЕМ!!!!
Анонимно
прежний сайт
Комментарии 284
-
Даша + Гена= любовь
-
Приходит Женщина к Хирургу. Доктор !Пересадите мне влагалище .. -Зачем? -Когда с мужем сексом занимаемся такие громкие шлепки по заднице его яйцами что дети просыпаются.....Доктор.-Куда ж я вам ее пересажу ? (и бьет себя по лбу). Нет,нет Доктор,только не на лоб ,а то он мне яйцами глаза выбьет....
-
Последний анекдот от меня
Свадьба.
Вечереет мать и невеста уединяются от гостей, что бы поговорить наедине.
Дочь-"Мам, ну как мне быть.? А ? я очень переживаю. Просто муж не первый парень у меня. Я боюсь что это может сказаться на наших взаимоотношениях? Мам подскажи..."
МАТЬ -"Ну глупенькая, Не переживай. Ты думаешь твой отец у меня был первым ? Нет. И видишь столько лет прожили и такую красавицу вырастили..."
В это время момент жених ищет свою невесту. Подходит к отцу невесты и спрашивает где дочь. Отец указывает на закрытую дверь комнаты. Какое то время подождав жених начинает с нетерпением выяснять, что происходит.
Отец невесты предлагает подслушать разговор за дверью.
Тихо подошёл к двери и прислонил ухо.
Минут через пять отходит от двери молча и помрачнев.
Жених с тревогой спрашивает. "Что случилось ? О чем так долго они разговаривают ?"
Отец-"Да ...о чём могут разговаривать две грязные шлюхи..." -
-
-
-
-
Доброе солнечное утро! ::::
Веселитесь, как я посмотрю! Я расскажу анекдот, который частенько вспоминаю, делая покупки:
Девушка на рынке покупает фрукты: "Мне, пожалуйста, один апельсин, один мандарин, одно яблоко...."
Продавец:"Дэвушька, ви, навэрно, адна живете?"
Девушка игриво:"Вы так решили, потому что я все в одном экземпляре покупаю?"
"Нэт, уж больно ты страшнэнькая" -
Однокомнотное семейное гнездо. Живут трое - муж (любит выпить), жена (конечно мигера, или мягко выражаясь "домашнее шампанское"), ну и сын лет 14. Муж заначил бутылку в ванной комнате. Легли спать. Через пол часа муж перекидывает ногу через жену(рывок в ванную). Она ему: "Подожди сын не уснул еще". Еще пол часа - те же и каждый о своем..... Еще пол часа, муж подскакивает, бежит в ванную, руки трясутся, хватает бутылку, не удержал..... бутылка разбивается. Реплика сына..... - чего, мамка, доскромничалась, у папки яйца-то лопнули
-
-
-
Приходит такая скромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... Sad
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три пальца на складе
какой размер !?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!". -
-
Панночка, доброе
-
доброе утро) ::::
-
-
Панночка,
-
Доброе утро,девочки и мальчики!
-
-
-
-
Звонит Друган.......Что спишь, уже 12 часов!!! -В Смысле?! -Ты что часы не перевел ? -Перевел.Но на их 10 часов. -Не Понял! А что надо было на час назад переводить?!!!
-
-
Доброе утро!!!
-
-
и ишо разок.....Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ — сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! а направо… А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!)..
-
Николаевна, Рыжик, приветики,солнечная девушка!
-
Аватар по запросу, Andrey, доброе
-
-
От одной знакомой......Говорят...язык до Киева доведёт... язык способен довести до такого... что Вы и про Киев забудете
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.