Воскресенье-день тяжелый!!!
А давайте посмеёмся разбавив утро анекдотами?
Первый анек от меня
- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
(с) можете не вставлять, маты тем более! Анекдоты только про М и Жо
ДОБРОЕ УТРО, ВСЕМ!!!!
Анонимно
прежний сайт
Комментарии 284
-
У деда старого спрашивают...Дед а дед..тебе сто один год...и как типа прожил свою долгую жизнь??? не живу а мучаюсь...батя как нажрёться...спать всем не дают...вона опять жену гонят...
Ответы 8
-
-
-
Ленок, Встретил летчика сухо
Райский аэродром
Он садился на брюхо
Но не ползпл на нёмОтветы 1
-
KVADRIGER, Доброе утро!!!! блин....
-
-
-
-
IVOLGA, Добренькое!!!
-
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю - как ты будешь выходить из окружения...Ответы 4
-
LoveChunga, Мерзкая Жульетта., Доброе утро!!! Прикольно...Ромка молодец...
Ответы 3
-
Ленок, ага, Ромка..это он опять не вышел с анкеты своей на моём ноуте ***шепотом Доброе утро!
Ответы 2
-
LoveChunga, Мерзкая Жульетта., ахаха...ржунемагу....наверно доброе!!!
Ответы 1
-
Ленок, угумс...ладно, когда комент напишу, отправлю, а рожа то не моя...Но когда заметку пишешь, уже отправила и упс...пришлось анонимно) ) )
-
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... " - от давеча вчера такая ситуация была..
Ответы 3
-
-
Ленок, ну чо чо..отпустила с миром *показав несложную фигуру состоющую из среднего пальца* *ну от на кой еще б я к себ кого то водила...проверка поцека
-
-
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Ответы 2
-
-
-
:::: :::: :::: на улице снег идёт...уррррряяяяя :::: :::: ::::
-
мля...почитайте с утреца....
-
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пpocтитутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у пpocтитуток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Работают таксистами! - это посвящается одному таксисту что давече подвозил домой
-
Я разделила бы всех мужчин на две группы: 1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект. 2. Членистоногие — куда член, туда и ноги. - это от про местных поцеков
Ответы 1
-
-
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… * я б 2 старика заменила на 2 старых заметошника
Ответы 2
-
-
-
-
-
LoveChunga, Мерзкая Жульетта., привет ::::
а чё, зимних смайлов не будет? -
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )
-
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ? — А так и скажи, … «ссущий пустяк».
Ответы 2
-
-
-
Всем доброго, бодрого утра!!! :::: С днём автомобилиста!!!
Ответы 22
-
-
LoveChunga, Мерзкая Жульетта., внатуре сёдня на дорогах наверное жесть....
Поди не все ещё переобулись.. -
-
-
-
-
-
KVADRIGER, да...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
Ответы 4
-
-
НАТ, _____________________$$____________________
_____________________$$____________________
_____________$$$$____$$____$$$$____________
_________$$____$$$$$$$$$$$$$$____$$________
_________$$________$$$$$$________$$________
_$$______$$__________$$__________$$______$$
_$$$$$$__$$__________$$__________$$__$$$$$$
_____$$$$$$__________$$__________$$$$$$____
_______$$$$$$________$$________$$$$$$______
___$$$$______$$$$____$$____$$$$______$$$$__
_$$______________$$$$$$$$$$______________$$
___________________$$$$$$__________________
_$$______________$$$$$$$$$$______________$$
___$$$$______$$$$____$$____$$$$______$$$$__
_______$$$$$$________$$________$$$$$$______
_____$$$$$$__________$$__________$$$$$$____
_$$$$$$__$$__________$$__________$$__$$$$$$
_$$______$$__________$$__________$$______$$
_________$$________$$$$$$________$$________
_________$$____$$$$$$$$$$$$$$____$$________
_____________$$$$____$$____$$$$____________
_____________________$$____________________
_____________________$$____________________Ответы 1
-
LoveChunga, Мерзкая Жульетта., ого, мастерица ты однако
:::: :::: :::: :::: уря!!!! снег!!! -
-
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов! -
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
-
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
-
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. -
Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
-А ты кто ?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!...))) -
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Ответы 1
-
-
– Интересно, какая ты в постели?
– Разносторонняя и активная! Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу ноги на подушку закинуть… -
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.
Ответы 2
-
-
-
всем привет и ударим праздником Автомобилиста по тупым анкедотам!!! )..С праздником нас- и помним- завтра за руль..а ГАЙец не дремлет..!!!
Ответы 8
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, привет!
а меня не останавливаютОтветы 4
-
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, я те серьёзно говорю, ГАЙцов только на экзамене и видела
Ответы 1
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, Ментозавры из племени ГАЙй
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!Ответы 1
-
LoveChunga, Мерзкая Жульетта.,
-
Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?! -
равматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало. -
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... СходилОтветы 1
-
-
-
-
-
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии... -
Доброе утро всем!
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .Ответы 9
-
-
-
-
KVADRIGER, да мне хоть какое,из дома сегодня не выйду,спать буду
Ответы 3
-
-
-
Ванечка, Нееее я с утра не пью.
-
-
IVOLGA, доброе!
-
-
Это я, Доброе утро !!! И вас с новым годом.
-
Это я, доброе
-
Молодожены… МУЖ - жене: у меня есть 3 правила. В среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресение - баня с друзьями!
ЖЕНА: у меня одно правило - каждый день в 9 вечера у меня секс… и не важно.. есть ты дома или нет! ))))) -
Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом...Ответы 9
-
-
-
-
IVOLGA, а на фотке что ли , преступников пересчитываю ))) уже и не помню .
Ответы 4
-
-
-
IVOLGA,
-
IVOLGA, от только хотела сказать....досье катает....
-
IVOLGA, на аве... чё пишем?
-
всем доброе утро!!
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…Ответы 13
-
IVOLGA, доброе
-
-
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, нет дома , но вот парадокс , у меня нет фотика , и я могу только быть на работе всегда ()))
Ответы 8
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, ну как то так , сыны прошу ..ему все некогда
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, буду все время серьезной вот
Ответы 4
-
IVOLGA, а смфсл?
-
-
Прощ.жестокаяАнкета, Чеширский К.Баюн, без всякого смысла , пока бабушкин тел.не поменяю , буду на работе ))
Ответы 1
-
IVOLGA, ..
-
-
-
-
Дорогооой! А что ты мне подаришь на 8марта??
А я тебя трахну!
А я тебе не дам!
Ну и ходи как дура без родарков.Ответы 2
-
-
IVOLGA, Привет привет и утром 2 привета.
-
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Кафетка твоя ненаглядненькаааяяя… -
Обьявление в публичном доме:
Сдаются номера с проститутками. Цена 100 франков в час.
Сдаются номера для подглядывания за номерами с проститутками. Цена 1000 франко в час.
Сдаются номера для подглядывания за подглядывающими за номерами с проститутками . Цена 10000 франков в час. -
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? " -
Маленькой девочки задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! ))))))))))Ответы 1
-
-
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите..! У меня машину угнали..!
— Видел.., видел... Профессионально сработали, черти..!Ответы 1
-
IVOLGA,
-
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне
себя от яpости она оpет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне
объясни, откуда у нас тpое детей!Ответы 2
-
IVOLGA,
-
IVOLGA, Семя залетело...из огурца
-
Встреча в кафе.
За столиком сидит он и она.
Он: "Я так рад нашей встрече. Всё таки это так прекрасно когда встречаются две романтические натуры как мы с вами. У меня для Вас 3 вопроса.
1. Кто Вы по гороскопу. 2. Какой цвет Вам нравится. 3. Какую музыку Вы любите?"
Она улыбаясь и смущаясь: " Я тоже рада нашей встрече. И у меня к ВАМ тоже три вопроса.
1. Какая у вас квартира. 2. Какая марка автомобиля. 3. И сколько вы зарабатываете в месяц ?." -
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. )))
Ответы 23
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
KVADRIGER, За затулинкой!
-
Ванечка, А там есть куда ещё?
-
Грязный эстет, KVADRIGER, при желании можно хоть где ,Лишь бы был настрои и желание !
:::: -
Ванечка, Да конечно можно, а там в открытом поле или типа дачи у кого то было?
-
Грязный эстет, KVADRIGER, просто улица лесополоса !
-
Ванечка, А чё ближе что ли не нашлось места?
-
Ванечка, ага мамка отца на саночках возила
, а я сваво на санках даже и не сдвинуОтветы 2
-
-
Ванечка, даже зимой не сдвину, потому и права получила
-
Подходит девочка к милиционеру и спрашивает: Дяденька , а хотите я вам политический анекдот расскажу? Ты что девочка* Я же милиционер! А я расскажу 2 раза и медленно.
-
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками...................
Доброе утро !Ответы 2
-
Ванечка, Доброе утро
-
Ванечка, доброе, цалую в ухи
-
В аптеке
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. -
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
-
-
-
-
-
-
-
LoveChunga, Мерзкая Жульетта., чоо? Мне наоборот нравицо, встал днем, а кабутта утро
-
Обьявление в газете
.................................................................
Владелец такси номер и 123 ВВ 33
Подвозивший девушку от ВОКЗАЛА до парка ЛЕНИНА
Расплачиваясь с вами я дала вам лишнее.
Просьба обращаться в КВДОтветы 1
-
Nameless,
-
Муж рассказывет : - Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша: - Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть... -
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожек. -
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!Ответы 1
-
IVOLGA,
-
...МУЖ возвращается с охоты...
- Как охота, дорогой?...
- Нормально, месяц мясо покупать не будем..
- Ты убил лося?...
- Нет... пропил всю зарплату...!!))))) -
Встретились как то француженка, немка и русская.
Сидят о женских делах разговаривают.Всем кости перемыли перешли на мужиков.
Француженка-"Не ну всё таки мужики какие то не складные. Это надо же один член и два яица. Зачем?
Немка-"Да лучше бы одно яйцо с низу и два члена в ряд по горизонтали"
Француженка-"Не..Лучше два члена по вертикали и яйцо с верху"
Русская -"Русская а по мне так лучше два члена в длину и яйцо впереди" -
Убиться)))) вы че... Это все из головы берете?.... У меня почему ни один анекдот не держится там)))) с веселым утром)
Ответы 1
-
NATASHA, доброе
-
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! -
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др...те!Ответы 2
-
-
НАТ,
-
Это про меня анекдот
-
-
Ольгуша, доброе
надо как-нить встретиться
очень по тарелкам соскучиласьОтветы 6
-
-
-
-
Ольгуша, я в пятницу обязательно приеду к 20-оо :::: :::: ::::
-
-
Рыжик, приветики,солнечная девушка!
-
А это случай из жизни
.......................................................
Заглохла НИВА.
Мужик открыл капот и копается с трамблёром.
Потом обращается к жене. "Лена, садись за руль и зажигание включай. Подсос вытащи.
Женщина такая раз подсуетилась села за руль и спрашивает
"А отсос сразу вытащить или когда заведу машину?"Аж слёзы от смеха навернулись
-
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!Ответы 2
-
-
-
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше -
...вот сижу и думаю...что лучше купить...0.7 коньяка или 5 литров пива.
Ответы 3
-
-
-
-
Первое сентября в школе .
Учительница в классе делится с учениками о летних каникулах. И спрашивает кто и как провёл лето.
Дошла очередь до Вовочки.
Учительница -"Вовочка чем тебе запомнилось это лето ?"
Вовочка-" Я Марья Ивановна картошку жарил"
Учительница." Хорошо. Молодец. А тебе Картошкина чем лето запомнилось ?...."Ответы 1
-
Nameless, Товарищь командир Скамейку шпилят. Рядовой Скамейка встаньте и выдите из строя.
-
- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?
Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает.
- Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.
На следющий день монашка опять приходит к батюшке:
- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех?
Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
- Дочь моя пойди дотрахайся, а то офигенные дроби получаютсяОтветы 1
-
Likka,
-
-
ЧпокиМэн, прувет!)
-
ЧпокиМэн, доброе утро
-
ЧпокиМэн, доброе
-
ЧпокиМэн, Что то ты запоздал к чаю с утра.
Меньше Чпокаться нужно -
ЧпокиМэн, привет) я тя зима наступила?
-
Доброе утро!ничего себе...
- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...Ответы 2
-
-
-
Как отвратительны в России холода
Темно и муторно, и хочется напиться
Вот выйдешь,например, пугать кота
А он примерз к крыльцу и не боитсяОтветы 4
-
-
-
-
-
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.Ответы 1
-
IVOLGA,
-
-Ты когда злишься еще сексуальнее!
-Молодой человек,я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
- Бу,бу,бу..злой полицейский...Ответы 6
-
Мурлыська, Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
-ну, тогда еще и блузку сниму.
-Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы:::бет, но форточку я не открою!!!Ответы 2
-
-
-
-
NATASHA, хотела бы я на ЭТО посмотреть))))
-
NATASHA, краткое руководство по общению с ГИБДД)))
-
Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.Ответы 3
-
-
-
-
- ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
- Вам сварить, пожарить, почесать? -
Утро. Кладбище. К даме в глубоком трауре подходит мужчина и говорит: я Вас хочу прямо здесь и сейчас! Она: да Вы в своем уме? Я только что похоронила любимого мужа! Он: ничего не могу с собой поделать! Готов - прямо на могилке! Она тяжело вздохнула: ну, ладно. . Но только медленно и печально!
-
А снег все видели уже?... С зимой... Родное время года наступило...
-
утро!!!
— Вам кофе с коньяком? — Без... — Без коньяка? — Без кофе. -
-
-
-
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Ответы 2
-
-
Nameless, ага,
Пригласила булочка пирожок в гости.
Звонок в дверь, открывает булочка смотрит а за дверью пирожков штук 20, самый первый говорит, не беспокойся булочка я один с яйцами остальные все с капустой -
............Все современное общение в четырех фразах. "Привет,Да,Нет и Не Туда!
-
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член.
Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить! -
От одной знакомой......Говорят...язык до Киева доведёт... язык способен довести до такого... что Вы и про Киев забудете
Ответы 1
-
Аватар по запросу, Andrey, доброе
-
и ишо разок.....Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ — сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! а направо… А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!)..
-
-
-
-
-
Звонит Друган.......Что спишь, уже 12 часов!!! -В Смысле?! -Ты что часы не перевел ? -Перевел.Но на их 10 часов. -Не Понял! А что надо было на час назад переводить?!!!
-
-
-
-
Панночка, доброе
-
-
-
Приходит такая скромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... Sad
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три пальца на складе
какой размер !?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".Ответы 2
-
-
-
Однокомнотное семейное гнездо. Живут трое - муж (любит выпить), жена (конечно мигера, или мягко выражаясь "домашнее шампанское"), ну и сын лет 14. Муж заначил бутылку в ванной комнате. Легли спать. Через пол часа муж перекидывает ногу через жену(рывок в ванную). Она ему: "Подожди сын не уснул еще". Еще пол часа - те же и каждый о своем..... Еще пол часа, муж подскакивает, бежит в ванную, руки трясутся, хватает бутылку, не удержал..... бутылка разбивается. Реплика сына..... - чего, мамка, доскромничалась, у папки яйца-то лопнули
-
Доброе солнечное утро! ::::
Веселитесь, как я посмотрю! Я расскажу анекдот, который частенько вспоминаю, делая покупки:
Девушка на рынке покупает фрукты: "Мне, пожалуйста, один апельсин, один мандарин, одно яблоко...."
Продавец:"Дэвушька, ви, навэрно, адна живете?"
Девушка игриво:"Вы так решили, потому что я все в одном экземпляре покупаю?"
"Нэт, уж больно ты страшнэнькая"Ответы 4
-
-
-
-
-
Последний анекдот от меня
Свадьба.
Вечереет мать и невеста уединяются от гостей, что бы поговорить наедине.
Дочь-"Мам, ну как мне быть.? А ? я очень переживаю. Просто муж не первый парень у меня. Я боюсь что это может сказаться на наших взаимоотношениях? Мам подскажи..."
МАТЬ -"Ну глупенькая, Не переживай. Ты думаешь твой отец у меня был первым ? Нет. И видишь столько лет прожили и такую красавицу вырастили..."
В это время момент жених ищет свою невесту. Подходит к отцу невесты и спрашивает где дочь. Отец указывает на закрытую дверь комнаты. Какое то время подождав жених начинает с нетерпением выяснять, что происходит.
Отец невесты предлагает подслушать разговор за дверью.
Тихо подошёл к двери и прислонил ухо.
Минут через пять отходит от двери молча и помрачнев.
Жених с тревогой спрашивает. "Что случилось ? О чем так долго они разговаривают ?"
Отец-"Да ...о чём могут разговаривать две грязные шлюхи..." -
Приходит Женщина к Хирургу. Доктор !Пересадите мне влагалище .. -Зачем? -Когда с мужем сексом занимаемся такие громкие шлепки по заднице его яйцами что дети просыпаются.....Доктор.-Куда ж я вам ее пересажу ? (и бьет себя по лбу). Нет,нет Доктор,только не на лоб ,а то он мне яйцами глаза выбьет....
-
Даша + Гена= любовь
Читать можно всем. Чтобы ответить — войдите.